【哪裡都一樣】

不管在哪裡，去哪裡，看起來都一樣。

想念的人

這裡一早下雨了。我被困在旅舍里。

拿起旅社里提供的免費明信片 執筆想了好久卻不曉得要寫給誰

有沒有那麼一個人，能夠讓你不論跑到哪兒都始終掛念著。

我沒有。

或許我應該更準確地這麽説吧 —— 一個讓我有千言萬語卻始終無法對他/她訴説的人，

那個人，我還沒有找到。

祝好 • Wish Luck

她是一個刀子口豆腐心的大姐姐。



我不是一個細心的人，時常大而化之不注重細節，因此剛進公司的時候常常犯錯（現在也是），剛開始的時候，她總會給我一種不耐煩的臉色，然後默默幫我善後。久之，我總覺得她已經摸清楚了我會在什麽部份上有所疏忽，才能在我鑄成大錯之前，就給我提點。她心細有經驗，常說這些錯他們前輩以前都犯過，狠狠跌過跤受了教訓，所以不希望我們這些新鳥犯同樣的錯。 她脾氣真的不好，動不動就罵人，又不給情面。說是大姐姐，卻有個徹頭徹尾男性化的稱呼。她啊，有時候連前輩經理也能罵。只是她很少罵我。

知道她有打算離開時，我不像其他同事一般勸她留。我知道她有本事過的更好。其他人總是不懂，我看見她受到的不公平待遇。她比某些所謂的前輩更負責任，其他人說她做事不上心的時候，我看見她默默的在整理交接的文件，多麼的井井有條，每一個文件夾都附上標籤，跟注意處理的事情，叨叨絮絮得說了一大堆只是因為怕極了我們接不住，末了還答應今後若有任何疑問可以隨時打電話給她問清楚。她不愛公司，不愛老闆，卻熱愛這份工作，也愛我們。嘴裡總是嚷嚷的不管不理不幫，卻在稍後默默的做。

或許，在她離開之後，真的如她說的，公司一定會把她的辭去說的多麼難堪，這都不重要了。因為我知道她真的問心無愧就好了。

我們啊，到頭來求的不過二字 —— 坦蕩。

All The Best to You.

P/S: And now, I be the only girl left in the team. T.T

誰不願漂漂亮亮的。

太陽猛烈著呢。

【欸，大哥，那鐵梯借來用一會兒行嗎？】

【行，用完還給我就好了。】

【謝啦。】

扛起堪比自己身高兩倍的鐵梯。鐵梯比較好，扎實耐用可靠經久，不像塑料製的家庭式摺梯，這個我爬起來會感覺比較踏實。架起，爬上。遮篷的防水布幕必須好好的裝上才行。老天爺的臉色難以預料。好幾回這一秒鐘和顔悅色，下一刻即晴天霹靂。我的第一次戶外園游會就好巧不巧的遇上暴風雨。那次我狼狽地由里到外濕透了。但卻好玩極了。也學精了。
此後，每次戶外活動，都自然而然把 “ 如果下雨了怎麼辦.. ... ” 放入考量。

【姑娘，這些粗重活兒留給男人做嘛。】

【大家都忙嘛。】 忙著泡妞。

噢，還有，我同事不是男人，他沒有男人應有的擔當，我只當他是只偽裝人類的蟲。道行又不夠。

在逆光的掩飾下大哥他看不見我嘴角輕蔑的弧度。現在我不大相信男人，凡能夠自己來的活兒自己幹，省得落人話柄：仗著自己是女生就什麼都不做。我想在全是男人的環境上班「最壞的好處」就是我能夠看見所有的男人壞習。或許並不是所有的男人都這模樣，但我確定的是大多數都跑不掉的。那些少數的只不過太會偽裝，暫時還未露出馬腳罷了。

【女孩子應該待在辦公室裡好好地上班就好了，幹嘛跑出來干這些辛苦工呢？】

【這裡好玩啊。】

我笑。大哥接過我歸還回去的鐵梯，邊對我碎碎念。這類話這幾個月來我聽不少。家人、朋友，最多就是 On Site 的大哥叔叔們。在這裡我天生的優勢給了我秘密武器。很多時候我不必開口，只要身為女生的我一開始幹些粗重活，一些認識不認識的哥哥叔叔們都會來幫忙。有時候當我不想做或真的做不到時，就會使上這點小心機。

哪個女生不願意漂漂亮亮的過日子。我也嚮往那樣的生活，可以隨著心情喜好天氣好壞妝扮自己去上班，心情好時、有特別的約會時、或者時間充裕時，還可以畫上談談的妝容。
不需要天未亮就出門準備活動要用的器材，不需要汗流浹背的混在男人堆裡一起干粗重活。週末假日約上好友幾人去這近網絡上推薦的「隆市十大休閒必去咖啡廳」，吃香喝辣自拍上傳，優雅的打卡炫耀。不必24小時 standby 一通電話就必須披甲上陣，獻媚地笑得兩頰僵硬，午時食不知味的胡亂扒上兩口飯盒餐繼續幹活。

只是，我不甘心。

不甘心被人標籤上「女生做不來這些事」。不甘心不曾嘗試過。嚮往著平凡卻也不甘心平凡。

因為不管多累也好，多委屈也罷，我始終記得當我在活動告一段落時，灰頭土臉地與一起協力完成園遊會的工作團隊一起躺在人來人往的柏油馬路上接受人們異樣的眼光，一罐活力飲料在幾人手中流轉，期待的等著煙火，以及煙花盛開時忽然安靜下來的那一刻。

所以，大家暫時別再念我了。其實我的意志力薄弱，近期更是感覺到自己能力不足再也撐不下去了，萌生去意。或許，當我真的覺得够了再也受不了了的時候，我會洗去身上汗水灰土，重新蓄起長髮，漂漂亮亮的離開這里回歸平凡。

我希望如此。

自己的選擇

一整場活動下來狀況不斷。活動前一天：佈景出錯必須重制；網絡拉線頻頻出錯一直到活動結束都還是連不上（而這場活動主打的是【超快速無限制網絡】，我暗想：這豈不是坑爹的節奏嗎？）；展示用的LCD電視機螢幕破裂；佈景上的燈杆換了又換依然固執的唱著一閃一閃亮晶晶。約定好的 Promoter 沒到不接電話而 Client 面露難色。我搭檔他撲前忙后焦頭爛額。

身為辦公室裡的唯一女性我被一通電話急召。
於是，我無奈地換下T衫牛仔褲，套上靚麗橘色制服黑窄裙瞪起久違的高跟鞋化上淡妝去趕場。

活動結束后，搭檔與我找了間餐廳坐下互吐苦水。

末了，他低語仿佛自己問自己：【咁辛苦為麼?  當中的苦只有自己知。】
是啊，如果不是臨時Promoter出了狀況，我也不會知道他負責的這場看似簡單的活動會那麼麻煩。
我邊揉著因穿了一整天高跟鞋而抽經酸疼的小腿肚說：【對。只是這是自己的選擇。辛苦也罷。就算爬，也要爬著去。跪，也要跪到最後。】我這是在給自己警惕。

然後，我們沉默了。


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我想到我的上一場活動。
那是場捐血活動。其中重頭戲是電臺知名廣播人以及幾名藝人亦會參與捐血活動，媒體到現場采訪。而我被賦予的任務簡而言之，確保藝人們捐血時以及媒體采訪過程順利無阻。
衹是新聞發佈會提早結束。媒體與藝人提早到來。而此時我得到的CUE , 是清場。
換言之，我必須請剛捐完血但仍躺在躺椅上休息的捐血者起來，把躺椅空出來讓藝人們捐血。

我萬分不樂意。

拖拖拉拉許久最後我被下了最後通牒：【現在去請那人（捐血者）起來，馬上！】

這句指示讓我徹底惱了—— 一個剛捐完血的人必須躺著休息 5 至 10 分鐘才可以起來，這是爲了確保他不會暈眩。一股熱血湧上腦海，我依然不肯聽從指示。

然後，我聽見那走廊盡頭一群鬧哄哄的人潮正朝著我這兒移動 —— 藝人、媒體、電視臺高層、活動負責人，以及我的同事們。那瞬間腦海閃過一個念頭，我做了個選擇。

我轉身走向那依然躺在躺椅上的男人。




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幾天后在餐廳那沉默的片刻里，那場活動讓我想起以前念書時其中一堂課的難題。老師播了一段關於 Media Ethic 的 影片 。坐我身旁的好友說：【 如果是我（在那樣的狀況下），我一定會選擇救那小女孩。你呢? 】我記得當時我愣愣地死盯播放影片的白螢幕：【我不知道。】 那次我認清了媒體裡不存在的非黑即白。而只有真正處於那種需要做抉擇的情況，我才會知道那當下自己究竟會做出怎樣的選擇。

而現在，我隱約知道我會做出怎樣的選擇了。

是的。我去請那男人起來，把躺椅讓出來給藝人們進行捐血活動，確保拍攝過程無閒雜人等干擾。

我現在不是那個單純堅持善良的女孩。
當時那刻我是活動策劃組員之一。我必須這麼做。

縱然我多麼不屑這些惺惺作態演戲般的慈善活動，但無可否認這些藝人們依然擁有一定的影響力。即使只是那麼萬分之一機會，他們能夠影響他們萬分之一的大眾粉絲參與這場即將開跑全馬跑透透的捐血活動，要我放棄一些我堅持的無謂念想，我必須這麼做，並且必須覺得應該這麼做。

就像 Kevin Carter 選擇拍下那張讓他成名卻爭議不斷引起譴責的照片。

雖然我的這件小事根本不能與那些生死關頭關乎人命的大事相提並論，只是我依然會被這麼一件小事動搖，那更證明了我依然不夠決心。

如果我想要到達的目的地依然沒變，我必須變得更加強悍更加堅決。





這就是我常說的，你不能理解的【灰色地帶】。

7月。

這七月，是長大了的領悟。

這麼說未免太過矯情。我在踏出校園進入職場一年多后（間中經歷了尋找工作、無數次面試、失敗、工作、辭去工作、上述過程再次重複） 我依然還不確定自己想要的是什麽。
姐姐看見我的焦躁不穩定建議說不如出去走一趟吧，看看外面的世界再回來可能會更清楚自己想要的東西。現在不是時候。

愛瘋里存在的強大功能有：拿來消磨時間的電子書、寂寞時聽愛聽的歌曲、晚上躲在被窩裡看的小品電影、拍下美麗景色【與我 XD】的相機功能。
沒有愛瘋的日子，完全像被排除在這世界外似的。

然後，我發現了失去的自己。
我無法再與人大聊特聊的原因。

有愛瘋的時候，我一上巴士就滑著屏幕看電子書。累了就看儲存在愛瘋裡的電影，或者帶上耳機聽歌。出遊時，我不再上網尋在資料自製地圖，早就下載了一款強大的地圖程式，裏面標有旅遊點，還會隨著我的方向腳步移動，仿佛萬能指南針，不會迷路。

【 A.R.T.】

那些我不能理解又無從解釋的 他們稱之為「藝術」

因此

旋律音符是藝術。

油墨抽象畫是藝術。

詩詞歌賦是藝術。

文藝復興是藝術。

拒絕是藝術。
重新開始是藝術。

愛情是藝術。

生活是藝術。

。。。

那




我的便秘

算不算藝術？

依然在路上。

我又在公路上。

休旅車搖搖晃晃地向著南部城市前進。我想要獨處，就選擇了車子的最後座。只是現在深深地懊惱著。

車上的哥哥叔叔們熟睡打呼。司機大哥踩盡油門奔馳，加上離心引力跟我開玩笑，我現在只想把剛剛趕著出發前匆匆塞進胃裡的麥當當漢寶寶給吐出來。而這樣頭暈目眩不舒服的狀況還要持續長達4小時之久。呃啊。

然後，我忽然想起，這應該會是我跟這班男人最後一次出大型活動了吧。

公司裡清一色男人，除了我這新加入缺乏氣質的男人婆兼菜鳥，還有一個動不動就爆粗問候爹娘的大姊姊。

我總少根筋不注重細節。而墨菲定律往往就是顯現在細節上。工作上出的差錯，前輩們對我總是多一份耐心。反之，跟我同期入公司的同事就沒這種優待。老闆信任並願意提拔教導行內規矩。這麼還沒過試用期又想跑路了呢？

我變得貪心了。

變得想在做更多。 

那一次活動，協助電視台節目製作隊，負責該次拍攝的地點交涉以及道具籌備。本來準備工作完成後就能閒著看戲的我在後來跟著攝製隊伍的屁股跑了三天。然後變得不滿足。 

新公司談好了。下個月開始上班。

依然不是嚮往的大公司。偏向商業性質。是我最畏忌的。只是前輩曾經與著名大馬導演合作過，接待案子的方針重質量多餘盈利。應該可以試試。我還沒正式上班，他們就準備為我印製名片，名片上用的是我的本名。完全沒留給我反悔的餘地。

然後我想，離開這裡以後就不會再有人喊我阿森。

在路上。

在路上。



腦海一直轟轟隆隆作響。我什麽也聽不見

討人厭的汽車引擎改裝後的吼吼聲以及過於震耳的音響音樂

我甚至連自己的心跳聲也聽不見

只知道它正隨著音樂的起落節奏在砰砰亂跳





或許我總是如此

被外在的聲音影響著




以至於

我聽不見

心底那個最真實的自己

在呐喊。









= 04.05.2012 =

不見

【老死不相往來】

多麼絕狠，卻不失瀟灑的約定。

自己與自己的約定。

這世界城市之大，足以讓妳每天奔波各處，卻始終遇不到那個人。

我並不喜歡你。

不管如何，妳總會遇上這麼一個時刻 --
或許是工作上有不順心，他的一句關心。或許是忙著應付客戶忘了吃飯，他跑過來湊近妳耳邊輕聲問妳要為妳打包嗎。或許是妳與同事鬧意見后心煩意亂的離開，他會在片刻后找到妳問妳還好嗎。或許是在他興高采烈地蹲在妳身旁攤開手掌里握住的是次日活動上需要用到的道具。或許是你們在工作后和大家一起躺在柏油馬路上等待園遊會的煙火。或許是妳發現他在跟妳說話會定定的望著妳的眼而妳會禁不住撇開視線。或許是他看出妳的悶悶不樂，軟硬兼施地逼問妳。

就是或許這麼一刻，妳忽然覺得自己對這個人有好感。




只是我已經再不是情竇初開的小女生了。所以我學會了分辨。

那些只會出現在言情小說偶像劇裡的劇情並不代表什麽。他其實沒什麼，只是想對新同事表達友好以及禮貌。妳也沒什麼，只是堅持太久累了，憋著太多在心裡了然後渴望有個人可以讓你傾訴。

然後發現，其實並沒有喜歡你。

The Moments

失心瘋地讓自己忙的昏天暗地。忘了喜歡的東西。忘了堅持的良善。忘了想要糾正不對的決心。

只是，會有那麼些依然屬於自己的時刻，讓我感到我從來沒變。

依然還是我。
























只是 有点不知所措....

當我們不在一起后。

明天。
好友畢業后留下來工作了一年最後決定離開這座城市。

才察覺，原來已經過了一年。

大家出國遊學。我放棄機會后依然迷茫。
大家回來後陸續找到工作，我又換了工作。
不大習慣與別人聯絡噓寒問暖的我只是依稀知道誰誰睡在幹嘛，聽誰誰誰說... ...
有人在遙遠又微冷的娛樂城過的很快活，跟室友感情很好。生日時有人幫他慶祝。
有人與伴侶感情穩定，偶爾口角只是更添生活情趣。
有人夢想般的享受生活感受音樂 。漂亮性感又有魅力。
有人計劃飛上天空，成天看著藍天白雲。我希望她能成功。
有人職場上不大如意，但依然帥氣地努力抗戰。
有人明天回家。有人此刻鐵定在品嘗檳城美食。

 偶爾依然會想念      只是  當我們不在一起后      我們各自都會過得很好。

不棄。

不管黑老大上哪兒干啥兒，吃飯睡覺逛街泡妞看守追宵小。褐仔始終

跟隨著黑老大 。

我想摸摸褐仔，他不讓。只要我一靠近他會害怕地閃開。他是個極度缺乏安全感的

孩子。甚至連熟睡時，我輕巧的小心翼翼的靠近，都會把他驚醒連連後退捲縮在角

落。只因為他被拋棄的。

褐仔的前主人是住在村尾的某大叔，時常一個不高興就對褐仔打打罵罵，不讓他吃

飯，把他趕出家門。是黑老大把被趕出來的褐仔帶回家的。阿嫲只當家裡多把口，

吃的也不過是剩菜剩飯，占地不過一尺，也就讓褐仔留下來了。阿嫲說黑老大是不

喜歡被褐仔一直糾纏著的，當他煩著時，他會回頭咬褐仔一口。我沒看見過黑老大

咬他，只看過一直昂首闊步走在前頭的黑老大偶爾會不經意的默默回頭瞥一眼褐仔。

像是確定了他有跟上來，再繼續前進。

看著黑老大雄赳赳的跩樣，仿佛聽見他對褐仔說：【你，以後就我罩了。】

從此，村子里也就多了這麼一個不離不棄不搭嘎的組合：

神氣昂然的黑老大，以及良善誠心的褐仔。

無關愛情，亦非感恩報恩。
只是此後身邊會多了個相互扶持的伴兒。

【徙 】

一天的朋友

如果真要去計算我跟她的相處時間，甚至不超過24小時。

從在巴士上遇見語言不通的她，到她即將要回國了我們一起度過2013最後一個晚上。

其實在她上巴士前，就已經注意到她了。正是在她的前一站上的車。那是個需要回公司加班的週末。離開公司時天氣很好天空很藍，而，我心情鬱悶。畢業前對於職場生活的憧憬、想要追夢的衝勁皆因被總總顧慮牽制住導致現下每天過著兩點一線機械式的生活，像白癡一樣成天不需要用腦思考。我嘴上說得是多麼的輕鬆，沒關係的，這不急，慢慢來，比較快，這些都是成功之前必須要經過的磨練，刀大尚且需要寫了好幾年的網絡小說才開始出的第一本書，妳才這點小挫折算得了啥。只是我必須承認，我一直都很不安，非常。

她上車後還沒來得及找位子坐下就對著巴士外一名印裔婦女深深一鞠躬。她在感謝她為她引路。巴士開通。她左顧右盼，隨後拿出個地址用著彆扭的英文問路。坐在她身旁的婦女只瞥了一眼輕輕搖了搖頭便不再看她。她在搖晃不已的巴士里站起來走到前方去問售票員，售票員聽不懂英文，扯開聲嗓大喊著聽不懂別問他。她慌了。或許是因為她的局促讓我想起幾年前隻身在古城遺失了錢包身份證身無分文的卻走了好狗屎運得到一群陌生人的幫助無需餓肚子并成功返家的那位女孩。

於是乎，我上前與她搭話，帶她去到她的目的地，并送她到回程的車站。

接下來的幾個月裡，她偶爾會傳來一兩封訊息，說她要又去哪玩兒了，要一塊兒麼。好幾次都因為工作而都無法同行。

終於來到2013末，兩個只相處了兩個小時多的大女孩決定一起度過這最後一個晚上。我告訴她，華語里，1314的諧音是一生一世。在臉書上瘋傳著陪你跨13、14年的人會陪著你度過一生一世哦，她笑著說，那我們是不是可以一直保持聯絡呢。一整個晚上，交談不算順暢，畢竟英語不是我們的第一語言。很多時候同一句話我們重複了三次，我們先以英語說一次，然後我以華語重複，她鸚鵡學舌，然後她再以韓語重複一次，到我變成鸚鵡。我們玩鬧，然後大笑。我已經連續四年在同一個地方倒數跨年，今年有她。感覺很不一樣。散場時，沒有傷感沒有不捨沒有害怕。

這夜裡，我不想睡。她說累了。我為她關燈再開了小檯燈坐在電腦前打開部落格卻一直打不出一個字，然後發呆。她躺下后，又爬起來問我，不一起睡麼。我說不，我想寫些東西。她探頭瞄了眼我的電腦螢幕，空白白的一頁。我說我寫不出東西了。
然後我們開始聊天。我完全卸下心防。聊她、聊我、聊過去、聊現在、聊她的國家、聊我的國家、聊她的感情、聊我的感情、聊她的學習、聊我的工作、就是不聊我們的未來。或許彼此都知道彼此的未來不會有彼此。

最後她輕拍了拍我，鼓勵道你一定會找到更好的工作我遇上更好的人我們都會變得更好的。我想，很久很久的以後，只要想起她，對她最深刻的印象便是此時在黑暗裡微光中她的側臉。



臨別時她說：妳從現在起開始存錢吧，够了就來找我，好不？ 我望進她眼裡，微笑，而不答。

P/S: 再也無法像以前那般隨心所欲寫文字的 我 將此文獻于 妳。 （即使你看不懂）

終結 2013 。

To：2014 の 最親愛的妳 




你這個笨蛋  請你好好愛自己  好好聽聽自己的心聲


我知道 2013 這一年你過得並不好

因為固執做了次錯誤的決定就這樣渾渾噩噩的花了一年的時間

我希望  以後的你會學會三思後行  別再那麼衝動了  嗯？

當然  如果遇上好機會的時候那就該當機立斷  別因為遲疑而錯過

這是個極度微妙一線之差的問題  所以你要加油噢

至於工作  還有對於未來想過的生活  想做的事情

這些你都可以慢慢的去思考去嘗試去探索  別去在意別人的目光評語

成就這東西太虛無  去做你認為會讓你快樂的事情即使那是徒勞無功的 

你自己過得快樂最重要  懂嗎

物質享受這回事本來就是生帶不來死帶不去的東西

衣服手錶包包鞋子飾品這些都不必去執著擁有

去看看你的衣櫥吧  那些狠下心買下來的漂亮衣服有哪一件不是一直收在衣櫥裡

偶爾閒來無事才拿出來穿上在鏡子前擺弄幾下又脫下來重新收起來從來沒穿出門過直到某天拿出來拿去送人的

你難道不覺得這樣的自己很白癡嗎

再說了
我還是覺得  T衫牛仔短褲布鞋的你最好看了
穿裙子雖然也挺不錯  只是不大像你


我想現在的你不止是文字便秘  應該說是完完全全失去了寫東西的能力  還有拿起相機拍照的慾望
就像失去超能力了的超人
沒關係的  你可以重新慢慢去尋找去感受  這些東西可是急不來的
即使或許有一天你不再寫了不再拍了  那都不要緊
因為我知道你依然是你  只是變得不愛表達了
那時候  你可以從寫部落格變成寫日記  用相機變成用眼睛用心去記錄 我會永遠當你唯一的觀眾聽眾
但書  我相信  你不會


繼續愛你的家人
雖然有時候他們無法瞭解你要的是什麽
可是他們是真的真的真的很疼愛你


對朋友  要多點信任別再把所有人拒之千里之外
你其實并不是你說的 -- 是個沒有朋友的人
大家其實都想對你好的
你不快樂的時候  你遇上困難的時候  你需要陪伴的時候
他們都願意幫助待在你身旁的  我想這個你應該是知道的
有事時別在一個人悶著了 好嗎


新的一年呢
我不會再要求你要善良了
太過善良往往會讓你像爛好人優容寡斷造成負擔製造傷害
對別人  對自己  這很不好
我相信現在你會去衡量何時該善良何時不該善良的時候了
一顆赤子之心就够了


世界仍是美好的
即使政治腐敗人性漸滅
盡最大的能力去愛人吧  別因為糟糕的人糟糕的事就不再相信


最後的最後  我最愛你了

From　：

2013 の danger

噢，對了還有就是 --    大家吖，2014 新年快樂喲 ~~

當愛已死

如何說出【不愛了】，才不會是一種傷... ...

想當然爾這是不可能的 說不愛的方式並不會影響不愛的結果

而傷人的讓人痛讓人淚流的是那從樹上掉下來打到人的果

p/s：當你開始否定我這已經爲我無法再愛你了埋下伏筆