憶

很多小事情以為自己不會記得只是大腦憑著本能把它們都藏在名為回憶的盒子里
一碰 便惹得塵埃飛揚

空白の理由

... ...

... ... 

                               

我想 我還是比較喜歡透過觀景窗看你。

Certainty

Tick Tock ...

Tick Tock ... ... 

SIX more days to go... ... 

and my anxiety is growing furiously as time flew.

Dear Me,

Be Kind, Stay Strong, and Believe,

I Love You, Still.

That's Bound To Be. 

小病毒辦公室之小帥哥沒來天

連著兩天都跑來坐在我隔壁右手邊兒的小帥哥今天沒來。左手邊的小賤說他可能去結婚了。下禮拜二是公假，所以他可能會拿連假，又有連續幾天見不著他人了。放假那麼多天，他應該會一道去趟甜蜜蜜的蜜月旅行吧，順著好友開的玩笑，我如是說。於是乎，接下來一整個下午， 我們的對話一直在卡帶，重播再重播。
我神經質地唱著哼著吟著千萬遍 【愛人結婚了，新娘不是我... ... 】、【他不愛我，盡管如此他還是贏走了我的心... ...】、【3，你可不可以幫幫我，幫我告訴他 -- 我 · 愛 · 他 。】、一會兒嚷著“我要去搶親，破壞他的婚禮...”，一會又反悔宣誓著要以椅招親說 “不要愛他了，我要愛待會兒坐在我隔壁位上的男人”... ...

鼎鼎大名的花果山水簾洞美猴王齊天大聖孫悟空偷吃蟠桃大鬧天宮怒燒生死冊在佛祖掌上撒尿天不怕地不怕的，唯獨怕死了唐僧念的緊箍咒這不是沒有原因的。厲害的不單單是那咒語與頭上那緊箍圈兒的完美配合。是那被不斷碎碎念的煩躁。我想，小賤經過這段時間與我的相處，有了深刻體會，并練就了上乘的忍耐力。

這天小賤經過我長時間的疲勞轟炸後竟然還撐得下去，偶爾還會回上我那麼一兩句 -- 【好的，我會轉告他的。】、【我要把你許配給別的男人，我已經收了別人的聘金了】，並附上不知死活的嘿笑。

反而是我悶了，頭開始犯疼了 -- 晦氣的說了句：不演了，一直重複著到我都頭痛了。

唱大戲般的玩兒了一個下午，口幹死了。我拿起保溫杯踱到茶水間。

是下班時間。大多數的同事一到整點即準時拿起包包閃人。但那不包括我。距離我的下班時間還有三個小時。看見幾個趕著下班回家嘻嘻鬧鬧的同事，我都微笑示意。在不認識不相熟的同事面前，我都嘛偽裝成斯文客氣有禮貌的淑女職場新鮮菜鳥。

一踏入茶水間，怔了怔。夕陽透過那片最愛的落地窗把整個茶水間都染成黃澄澄的一片兒。我愣愣的坐上置在落地窗戶前的高腳凳。它真美。








忽地有種想綁架這樣的美。我跳下高腳凳。動作之大之怪異讓唯一一位在茶水間聊著電話的女同事瞄了我一眼。

回到座位，我抄起手機。

【今天的夕陽是橙色的，很美。】

【是鹹蛋黃的的橙嗎？】 貪食的小賤人是個名副其實的吃貨。任何事情每次對話都能聯想到吃的。

想了想。【不，是 Halloween 的橙。】回了個比較貼切的形容詞。走掉。




捕捉到的，並不是最美的橙。

它逝去的很快。我去拿手機的時間前後不到一分鐘。

那是 讓我 措手不及的美。

辦公室茶水間之咖啡之戀 (小病毒版)

紀小賤撰寫了辦公室之茶水間之戀  （小賤版） 文獻于吾。

於此，小病毒禮尚往來，也來湊上一腳。

在說故事之前，各位看官，我想先附上說明有三。

其一，小賤在上一篇幅中尊稱在下為【老闆娘】。對於她對本人的尊佩與敬仰，在下甚是感動。唯鑒於此名謂與在下形象不符，不得不跳出來澄清說明。小賤實在壞心眼兒，怎麼能夠把我這麼一個粉嫩嫩青春可愛小女子形容成一聽就感覺是徐娘半老的【老闆娘】呢??!!! 這實在是說不過去吧。

在這辦公室裡，我是小病毒 （這外號的由來又是另一則笑話，有機會才給大家說說）。沒錯，我就是那不引人矚目一不留神就很容易被別人混略的小病毒。

其二，故事的正確名字是【辦公室茶水間之咖啡之戀】。不管我糾正她了幾次，小賤還是沒能記起來。我想我是不是應該罰她來個罰抄寫一百篇，她才會牢牢把名字記在腦海裡。

最後，【辦公室茶水間之咖啡之戀】的版本有幾。小賤說的是她認為最搞笑的，而我說的是我最愛的，請耐心聽我娓娓道來。

話說， 那天 Lunch Break 回來后，她跟以往的每一天一樣，逼著小賤聽她滔滔不絕天南地北的胡說。終於在亂聊到口乾之際舉起水杯湊到嘴邊兒卻發現杯子里空空如也時并側眼瞄到小賤一副不勝其煩的虛脫模樣才大發慈悲的模仿廣告口號說：“Let's have a break，我去喝水下，等下回來再繼續。”  轉身離開時，聽見小賤輕歎了口氣喃喃自語：“Thanks God。妳這瘋女人。”  她假裝聽不見。啦啦啦啦啦。心情愉快著呢。

經過會議室時，她刻意放慢腳步。眼神假裝著不經意的往會議室裡瞄了眼。會議室裡有個讓她垂涎的男人。他跟她不是同公司的，是屬外聘回來協助公司程式修改的工作團隊的成員之一。不算特帥，只是眼睛深邃蠻勾人，似笑非笑的靦腆樣還是讓自認為精明的她淪陷了。十足的生活白癡以及那憨憨呆呆的摸樣讓她超想好好地愛他。啊，她真是個母性氾濫的雌性動物。

他還是慵懶地坐在那個位子上。靠近會議室門口左邊向內第二個位子。那是個很懸的位置。只有那一百零一微妙的角度才能讓她在經過會議室走廊時瞄到他。經過上百次在走廊上來來回回の試驗，她終於能夠抓到那微妙角度，讓她能看似漫不經心的一覽他的帥。或許沒人察覺，連她自己也沒發現，她為身體補充水分的次數增加了。

來到茶水間。她背對著門口在飲水機前裝水。

“ 不好意思... ... 我 ... ... ”

她怔了怔。這聲音... ... 然後回身，然後晃神。





小帥哥他就站在眼前。害羞の兩耳都變得紅通通的。這，這簡直是犯規的賣萌嘛！

然後他像是用盡了這一生的勇氣，慷慨就義的開口了：

“ 我... 我可以給你要個電話號碼嗎... ...  就...”



轟！！隆！！



她被雷劈中了嗎?!!!!

媽呀，我，我中頭獎了嗎!!!!!!  上帝啊，我真是太感謝你了。







“ ... ... 就 ... 你隔壁那位同事的電話號碼 ... ... ”





啥？





這是什麽跟什麼嘛？

娘的，嗚嗚~~ 我就知道上帝不會對我那麼好。 我又不是祂的子女。




顧不上回答，她一把把他推開，然後 *哭著跑掉 ~~

一邊跑掉，一邊把那一串牢記在心的電話號碼念出來。







念出來的是 -- 自己的電話號碼。







後記：

To 小賤的話：

開什麽玩笑，我才不會把你的電話給他吶，因為 -- 我就是賤。 xp

致：妳與糟糕的自己

最近這段日子里 與妳了無止靜的爭執，然後各自沉默冷靜不說話。我沒在生氣，我是難過。那是深深地無可奈何以及無力。
我們並沒有談戀愛。但就像所有愛已不復存在最後只能分開的情侶，我想我們之間不斷爭執的原因跟他們一樣 —— 是源於 【不再信任】。 我當然相信你依然是珍惜著我的，請容許我自豪（自大）的這麼說唄：你給我的感情依附遠遠超過你我認知的範圍。正是如此，面對爭執廝你才願意收斂你的壞脾氣，因為你我都相信氣頭上的我們總會口不擇言說出傷害對方的話。
只是，不知怎搞的，我們不再信任彼此。或許你沒發現，我們能夠聊得話題不再環繞在自己的夢想，現在我們聊都是那些小女生會關心的話題，帥哥，八卦，減肥。那些我們最自豪的夢想最驕傲的自己都變成不可觸及的地雷區，一聊便會爆發一場冷戰。

你在做著你最引以為傲的事情，我卻不願參與。你不能理解。你說我怎麼從一個熱血感慨相信善良的人變成個只爲五鬥米折腰努力加班佯裝著看不見這些不公不正的事情正確確實實的發生在自己的國家的錢嫂。我的漠不關心，我的事不關己，你都看不過眼。你認為我已經變成你唾棄的那群人 -- 政治冷感的傢伙。是的，可能你沒發現，你的語氣透露出你對我的看不起。


我想這應該就是為何每一次我都會和你吵起來的原因。用你的字眼來說句，我認為你冒犯我。那些所有發生在我身上的事我從來都不說。所以你不懂我的一切我的改變，這我不能怪你。你說你懂我的想法，我卻不認為你懂。然後我怨，怎麼一個像你這般珍重我的人都不相信我了呢。我從來就不是那樣的人啊。



= It was A MESS. =

那是我最混亂的一天。我回到了建立起信念的地方。那時候的我總是神采飛揚。
記得有一次你邀我說找一天去見一見恩師吧與她聊聊天，我說現在的我不敢去見她。
只是我偷偷跑回去了。我來去匆匆，不敢久待。買了小手信，我是想見她的。卻膽怯，我希望她不在辦公室裡，那我可以留下紙條就走人。

她在。

我待不到十分鐘就走了。我甚至不敢望著她的眼說話，我害怕看見她對我的失望。
對我而言她就像邓布利多老教授擁有仿佛能夠透視一切的眼睛，我相信她能夠看出來現在的我很糟糕。

這一刻我是犯了錯的哈利。









離開她的辦公室后，我來到還在這裡求學時最喜歡的山坡上。
我沒變，只是把那份想不顧一切的衝動藏了起來。
我想先為自己負責，不讓家人為我操心。

而，第一步，是必須先確定自己擁有餓不死自己的能力。









P/S: If yesterday was a mess, I'm gonna make it alright ONE DAY.

   

勿擾

吾心乃禁區  擅闖入者或片體鱗傷或獲吾愛

語言最是虛無 口是心非是我最大的保護色
倘若你無法用心去瞭解我 你將無法看見真實的我
你就不可能愛上我
如是 我也不會愛你


P.S: 如果有那麼一天 你有機會翻看我的日記看清我的心聲 你會否哭泣... ...






Love, and Peace.

一種愛情

關於愛情 我無法很狗血の一大堆文縐縐的議論
也許 好友說的很對 一百種人有一百種愛情

只是 我的愛情 只有一種

【只能意會 不能言傳 它來的時候你會知道的】

SodaGreen

有沒有試過忽然之間喜歡上以前都不會做/少做的事物？  



最近我喜歡上





吃臭豆腐。







然後 才發現 之前的不喜歡 其實只是因為沒去做。
雖然說 試了后也沒有覺得真的有改變了什麽
可是 偶爾總該試著去做一些 你覺得自己一輩子都不可能去做的事情。

比如說


一見鍾情  或者說 無見傾心 （挑眉奸笑~ 好友她會懂的。）


閃電結婚


一夜驚情


後補票




喂喂~~ 好像有些過頭了
好了 切入真題


這幾天因為很閑 所以喜歡上SodaGreen
（很閑 跟 喜歡上某樂團其實並無實際性邏輯關聯）

只是 喜歡上 就 喜歡上了嘛

不想啰啰嗦嗦的說一堆喜歡上蘇打綠些什麽

這是到目前為止  最喜歡的
      聽【頻率】一定要聽live 而【左邊】一定要看mv

暫時就John吧










喜歡  青峰 以及   綠色 。 

從行動電話到智能手機
來電顯示省略了詢問及辨認來電者身份的步驟
這是二十一世紀的不浪漫

連續兩通對話劈頭就問這麼一句【 你猜我是誰? 】
當我不假思索就憑著聲音認出他們時
電話裡的那一頭響起欣慰的笑聲


那表示 即使你很久沒和我聯絡 我還能記得你


... ... 的一切


這當然包括你那獨特的聲嗓 ... ...

先說好了這會是一篇毫無重點雜七碎八羅裡吧嗦關於最近狀態的大長篇流水帳。字數無限題材不定不依事情發生前後排列敘述想到什麼就寫什么。畢竟對於一個便秘了有半年以上之久的人來說這忽然之間的決堤該會有多麼的駭人我想各位看官無需我多言為大家解釋那滔滔江水有如黃河氾濫一發不可收拾的狀況。

我，已經文字便秘了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久了。

世界末日之說在2012末更是被傳得沸沸揚揚。我不信却有自己的一套看法。完全相信世界沒末日就應該是我告別那段渾濁過去的契機。21122012當晚趁著朋友們忙著去發財時不想（其實是沒膽）發財百般無聊地一個人跑到戶外吹了一整晚冷風爾後回到酒店房間一沾上軟乎乎的床就睡得一塌糊塗完全忘了要一早爬起來迎接末日之後的第一道晨光第一個朝陽。於是乎我也忘了想要創造一個全新的更美好的自己的那份決心。拖拖拉拉了好幾天才終於放下駐守了5年多的空間來到這裡口口聲聲的嚷著騙人的虛偽的不願忘記不忍捨弃。說到卻做不到。或許在我急著揮別過去的同時我也拋棄了一部份的自己。

畢竟人像積木回憶像拼圖，現在式的這個自己不正正是由每一段過去堆砌而來的嗎？那些愉悅的悲傷的疼痛的煩人的複雜的無奈的憎恨的。抽取出一小塊的立方體后積木整個瞬間倒塌。我竟可悲的失去了相信的信仰失去了欣賞文字強大力量的能力無法發掘生活中那些美好的事情繼而忘了去享受每個能夠感動我的小確幸即使那些是多麼稍縱即逝的美好瞬間。生活慢慢的變得亂七八糟而其中最明顯的跡象就是面臨文字便秘John*久並且無法閱讀。其次即是出門時包包裡不再備著以前總是隨身攜帶的相機而他們都被胡亂堆進小盒子里積滿灰塵。

生活中還是充斥著無數的惱人的說不清理還亂的混賬事混蛋人以及剛畢業對於未來的不確定感不安全感。終於遇上了典型的【大人】。我想對於此我是幸運的。一段談話下來整個想翻桌走人翻臉不認人可是卻顧慮著朋友情面上一一忍了下來。

這很孬種，我知道。

面對一個處處批評我工作看不起我生活方式不認同夢想的人，我幹嘛還要跟他浪費口水。於是我不發一語讓對方滔滔不絕的演講論點。我很氣，不完全是因為對方的措辭，更多的是氣自己的沒有能力反駁。該死的。自己。

決定了不去英國深造的那一刻心情是複雜的。畢竟它是我一直相信自己會走上這麼一趟的宿命。至今看到同學們分享的英倫式生活照心情矛盾。偶爾還是會冒出 “ 如果我有去... ... ”  然而大部份時候還是慶倖自己的選擇。生活沒有如果至少我賺了三個月的自由。（口硬-ing）

噢，得到一部打字機。興奮地滴里搭拉的打了幾個字后，才發現讓我極度挫折的最基本問題。它只能打英文字而我英文不好。

我在說廢話。

大選過後并沒有迎來平靜穩定。這城市依然腐敗治安依然不好空氣依然糟糕正義沒有得到聲張。

電影里【That‘s what I am】西蒙老師用了四個字定義了如何能夠達到世界和平 --【Human Dignity + Compassion = Peace】

比起這個，我更嚮往的是 【TOLERANCE】: （我懶惰打字，大家就湊合著看唄）

基於種族意識優越感，我總覺得中文字是這世上最優美的文字。不是嗎？它並不是用區區26個字母就能被拼湊出來的。每一個字都被賦予獨特的意義。是唯一的。可我錯了。能夠讓文字真正變得美麗的應該是人們利用它來進行描述的方式。而正是這樣才會出現 Poet · 詩人、Writer · 作家這些偉大的人不是嗎？Tolerance 這一字我早就認識了只是從來沒去瞭解它被賦予的美麗意義。它代表海量般的去包容接受，包括與自己不相容的人事物。能夠做到這樣的一份寬容並不容易它需要的能夠接受一切的大愛精神。正正是因為愛所以一切變得美麗。

嗯... ...離題了。

7月她是迫不及待的想要說bye bye。 我知道自己還沒準備好。

 

P/S: 本來這是個不打算公開只想要留給自己最自私的空間。可是我發現沒有了分享它缺乏了氣息我就更加沒有想要經營它的熱情。我啊，果然還是群體動物。渴望交流、渴望接觸、渴望關心。渴望愛。 : )

當愛情它變成一種負擔。

   


當愛情它 不小心 變成了負擔  那 還應該繼續嗎 ... ... ...




在句子的尾端，我不放 【？】，因為這不是問句。沒有人能夠給予回答，因為它沒有一個確實的答案。

作繭自縛的人不知道何時才是應該放棄の適當時機。到頭來苦了自己，累了想愛的人。



P/S:

漂亮の粉紅玫瑰花束充其量只能盛開擺放三天，我疑惑的是怎會有人用如此柔弱不堅強的物體來象徵【 愛情 】。
所以親愛的，請別送我好看的花。 我想要的，是你的擁抱。

The Breakfast

我不會是個進得了廚房的賢妻良母。不是不想當，而是當不來。這件事我從很久很久以前就有了覺悟。

晚餐。哥一臉為難的把我炒得又苦又黃的卷心菜痛苦下嚥并安慰我說：【只要你肯煮我肯吃。不過明天還是讓我顯身手好了。】  而第二天哥確實煮了一餐簡單卻十分美味（至少比我的更好下嚥）的東炎海鮮湯以及番茄炒蛋。那是我至今以來最後一次準備晚餐。

午餐。雖然了無名堂，可弟總能像變魔術一樣把隔夜冷飯變成香噴噴的各式口味的炒飯：黃金、東炎、酸辣、蛋香等。若飯吃膩了，炆伊面、Maggi Goreng、東炎米粉、湯麵他也一把罩。如斯，準備午餐這任務也理所當然的讓出來了。

現在唯一能讓我發揮（進廚房）的機會，就是這個了。

從冰箱里拿出現成的Chapatti、咖喱Puff、還有起司香腸扔進烤爐裡。調好時間以及溫度。煮熱水。青菜番茄洗一洗再拌入檸檬寡糖。甜甜酸酸那爽脆的口感最棒了。這時水滾了，烤箱里也傳來陣陣香氣。撕開三合一美祿包裝，爲了增加甜膩的口感，加多一塊巧克力塊，加入熱水攪拌融化。盛盤上桌。噢，對了，這其實是包括了弟の兩人份早餐。雖然弟他沒有吃早餐的習慣。

下午有個重要的面試。過於忐忑的後果就是鬧鐘還沒響人就醒了。深知面試最重要的其實不過於就是要做好準備：外觀整齊、談吐自然、公司背景、工作性質... ... 只要瞭解這些就能萬無一失。只是這次面試不容有失，以至於比平常來得緊張。

這時候我想，一頓豐盛的早餐大概可以減低些許心理壓力。

至少，這招對我很有效。

一日之計在於晨。

早安，加油了。

(≧▽≦)

┏ ━━━━━━━━━━ ┓ 

┃    是否確定進行複製？  ┃

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┃     是 / 否      ┃

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      想說的是複製別人的人生並不有趣。

煙火盛開的那霎那 喧嘩的人潮安靜下來

每個人心裡都響起某些東西

那瞬間

所有的種種都變得重要

所有的種種都不再重要



P/S : 你好，2013，請多多指教了。