心病

我不知道心入魔會是怎樣的一種狀況。
可當我開始害怕一個人走在路上，一個人出門時會緊張兮兮地左顧右盼，有人經過身邊時會不知覺退開一步，每一個人都被想像成是青面獠牙血口利齒會傷害我的魔鬼時，我知道我病了。

一種不再相信的病。

或許，現在我最應該做的就是找回自己。

相信愛

你讓我相信愛情
即使到了最後一刻它依然是美好的

有一種感動

【謝謝。】 一鞠躬。真的是很感謝。

有些人總是覺得很遠 有些事總是覺得很難
心裡有一種感動 是因為有你們給我勇氣 大家約定要一起變得更美好

這一次 我覺得我這2年4個月的學習終於真正的告一段落了
接下來的兩年 請繼續多多指教了

天亮了，起床吧。

我，還是學不會叫人起床。“好笑嗎? 叫一個人起床有多難? ”  然後他跟她一連串示範動作。
是不難，可他們不懂。就像我不懂為何他堅持頭髮一定要“站中間”一樣。

對我來說那是一種很親昵的動作，能叫起床的只有住在一起的親人。
所以，他睡不醒時，我鼓起勇氣試了好幾次還是發不出聲，聲音被卡在喉嚨里叫不出口。
最後只好放棄，沒出息的想: 唉算了，大家一起翹課好了。

這裡沒有你的帶領
不管我來幾次 我都還是不認得路

心裡對你還有牽掛
不管你錯幾次 我都還是怪不了你


那個大霧的夜還是像夢一樣。很想告訴你：那亭子被拆掉了。而我，想哭。
霧散了。亭倒了。夢醒了。你不在了。
那裡，我真的不想去了。我和你，都過去了，什麽也不剩下。

心。空

【這天，下完雨的天空，是罕見的粉紅色。】

心被掏空了 在你毅然搬離后
然後有個魔趁虛而入擅自住了下來 它說：Leviathan
它把我關起來 繼而傷害了你他她還有大家
慢慢把善良的心吞噬掉

她說：她不小心犯了七大原罪之一。
我笑說：那每個女人都有罪，只不過有輕重之別而已。

生活。小番茄

身體出了些小毛病的那陣子喜歡上吃小番茄
只有咬上一口你才會知道你吃的那顆是甜的還是酸的
所以嘗試咬一口吧

他的丹鳳眼。

【謝謝。】 點頭。

【不用。】 微笑。

一個晚上里，他遞給我酒杯，3次。上述相同的對話，也相對的重複了3次。

而我望向他的位子，無數次。
然後，我問自己：幹啥對他特別留意。
他笑起來眼睛會眯起來，特別靦腆。
他對女生很客氣，可能父母在身旁。
他只是小酌過過酒癮就算了，這應該算有分寸。
然後在他離席時，我回頭淡淡地瞟了他一眼。

我在想我難不成是眼睛貼到郵票了。在場比他帥氣、高大、有型的男生比比皆是，燕瘦環肥任我注視，爲什麽偏偏是他。然後，大概是上第四道菜、經過他時，我忽然發現他跟你一樣，都是單眼皮丹鳳眼。

他提醒我想起正在另一個城市討生活的你。
我笑，朋友，我有反省，爽了你一次約，欠你的信息和解釋我真的有放在心上。
好吧，我想下次有機會再去拜訪你好了，省得我時常掛心。  ^v<

這個假期

假期的第一天，就把堆積在書桌上所有的筆記整理乾淨。讀了兩年四個月的筆記了其實沒我想像中的厚重，也只不過是裝滿一個四分之三的A4 size箱子罷了。相較之下中學（SPM）那地獄般兩年裡的筆記反而來的壯觀許多。

然後，兩天后，趁著姐姐出門旅行不在家先下手為強，悄悄地為房間佈局來個小小的“乾坤小挪移”。把書桌移到窗戶旁，晚上念書時能夠吹吹夜風，那能讓我精神抖擻。書桌後方放了個小木櫃，也是在窗戶旁，裏面收納的東西是其次，實則它是我的躺椅，為的是讓我能夠坐在上面舒服的看書，看外表它是很硬實的，應該不會太快被我坐垮吧。書桌上方拉了一條麻線，夾著回憶的照片，那以後常做的事，不是坐在書桌前托著腮仰起頭，看著“回憶”發呆，就是望著窗外發呆。姐回來後，看到我的傑作，冷冷地說了一句：噢，趁我不在時亂來啦，卻也拿我沒轍，無可奈何的只能讓我為所欲為。雖然離我的DREAM ROOM還有一段距離，不過現階段這個沒啥能力的我，只要房間里有個能讓我放鬆的角落，我滿足了。

又去剪了一次頭髮。之前說過“要把髮留長”的誓言我收回，是沒啥信用了點，不過我發現現在最適合自己的，正是現在留著的中短髮。我幹嘛去執著，喜歡的，適合的才是重點。老媽聽我說要去髮廊，也要跟。我總覺得她最近愛上髮廊，一個月大概去兩次的次數，其實也不算多，可相較之下，以我大概兩三個月去一次的頻率，簡直是小巫見大巫，也不能怪我大驚小怪吧。然後在髮廊等待的過程中，翻著的髮型雜誌里其中一面的男性髮型介紹，兩母女玩心大發，自戀地發現其實自己如果是個男生，應該還不錯帥下。

再來，就滿心期待著畢業旅行。這是一次最整齊的旅行，是第一次，也是最後一次。一棟房，兩個晚上，四輛車，還有十八個人，玩瘋了一般。大熱天汗沾濕了衣裳，我們卻笑眯了眼。本來說好的三天兩夜，卻因為彼此都不捨得太早結束，延長至五天四夜。最後，18個人慢慢減少，一個接著一個的離開，不捨得，也哭了。可輪到自己要離開時，心情卻意外的平靜，一心只想著要回家了，就跟兩年前那一次難忘的別離一樣 -- 朋友離開時，我哭花了一張臉。輪到我走時，我看著朋友哭花了一張臉。
我說，那是一種很神奇的心情，要走的人其實早就有了心理準備，留下來的人其實更加傷悲，因為他們還留在同一個地方，在充滿美好回憶的地方卻必須適應沒有了你的陪伴。走的人反而能夠瀟灑，慈心大發的可能還會回頭給你一個微笑，以及擁抱，然後向前進。那留下來的人呢? 時常在身邊的你忽然不在了，空氣少了你的氣息，身旁少了你的溫度，耳邊少了你的聲音，所以當你說你情緒低落時，我能理解。因為很幸運的，這一次，我不是最後一個被留下的人。
搭巴士回到家附近的車站，把速度放到最慢，慢慢地走回家。好好的沉澱，在踏進家門的那一刻，喊了聲：我回來了。然後把她贈送、這幾天來一直戴在頸項的藍石項鏈摘下。對，我回來了，我們還是繼續向前進著，只是從此方向不一樣了。

去見了心中的神。可這次見了他回來後，我竟不再把他當神了。他，只是一個很平凡卻特別的男孩，也是我相信的人。 我第一次見他，可當站在台下，仰望著台上的他，一點也不陌生。沒能拿到他的簽名，我不遺憾。在我失落的時候，他的文字能給我力量。在我失去信仰時，他能給我指引，相信他的信念是我目前感到很棒的一件事。這樣，就够了。

去了一次書展，反復猶豫后帶回了5本書。兩本是九把刀的，一本蔡智恒《蝙蝠》，其中一本《山魅水魂》，是答對“好書天天送”的題目獲得的獎品。作者是大馬人，沒聽過，是一本被選剩下的書。我要自己不能先入為主，先看了再說。書剛拆封不久，翻都還沒翻過就借了兩本給朋友。反正很多以前的書還沒看，不急。
兩個星期了，只看了《蝙蝠》。我說我看書的速度總是龜速。朋友之前就向我介紹過蔡智恒的書，我一口否決：我不喜歡他的書。可有次上她家溫習，翻了翻她書櫃上的《回眸》，有了些許改觀，然後借了回家慢慢細閱。那晚筆記被拋棄一旁，而第二天早上我還有考試。之後這次書展又買了《蝙蝠》。忽然想起某個模糊的身影跟我說過：看書是看內容看文字，不是看作者。或許我不應該太鐵齒。套句他說的話：別執著了。

之後的日子反而過的渾渾噩噩，時間也不知怎樣過去的。生活時鐘完全錯亂，每天睡至正午才爬起床，醒來後搭巴士到處去壓馬路，逛書局，如果那天下雨或者大太陽則會乖乖呆在家裡看書上網整理照片亂塗亂畫亂寫發呆，晚上偶爾會上線找朋友聊下天，朋友受不了去睡后，我繼續看書然後發呆，至天亮后才捨得去睡。封閉好幾天，讓自己清空想通又回來了，發現其實沒事只是自己執著了。然後一天又一天就這樣過去了，當我驚醒時，已經就快要開學了。

然後忽然發現，夏末又過去了。雖然說馬來西亞是個熱帶國家，跟四季本來就扯不上任何關係，可是我喜歡秋天，莫名的。所以最近這幾天感覺很好，心情很爽朗。

清空了心，輕鬆了開心笑著的幾率也增加了。呵，久違了，我最喜歡的秋天。 =D

怪人

人本來就是這麼一個矛盾又可愛的動物。

寂寞，所以狂歡。
大聲喧嘩，因為不想被遺忘。
喜歡搞笑，因為曾被忽略。
大笑時，心裡正空洞。
哭，是因為有愛。
常說愛，卻不懂愛。

或者，不然。我們，只是一群怪人。

下一站，是什麽。

 

【每件事情的發生，都有它的原因。】

所以當我茫然的站在某個陌生的巴士總站時，我這樣問我自己：我為啥會在這裡。
是因為太久沒搭巴士了，所以才會上錯車?
是因為太專注想那個你前一晚問我的問題，所以走了神?
是因為太累了，所以即使發現上錯車仍然繼續錯下去?

然後，它把我越載越遠，四周越來越平靜。

你拋給我，要我好好想清楚地難題，也被我扔到十萬八千里。

等我回過神時，我已經在這裡了。

沒趣地瞎逛了十幾分鐘，便重新踏上回程的巴士。

雖然很茫然，也不知所然，但今天這份錯誤，為我下一次的放逐埋下伏筆。

還可以愛人嗎

  

我會不會變成自己最討厭的那一種人? 

會吧。

爲什麽我就是不能一心一意，盡力的對一個人好? 

那是因為你愛自己多過愛別人。

【 什麽時候開始，我竟失去了愛人的能力。對，我很可悲。】

【你，是一個無法專心一致喜歡一個人的人。】  那一夜，朋友如是說。

我，因為這句話，納悶了很久，也放逐了自己好幾天。我其實很討厭三心二意，尤其是濫情的人。而朋友的這句話，無疑是向著我的心開了一槍，像在嘲笑我的自以為是，諷刺著我口口聲聲的大義凜然：
【別說得自己有多麼的清高，你就是那一種你自己最討厭的爛人。】
其實我大可不必去在意，這只不過是一句無心之語。會如此介懷，是因為連我自己也隱約察覺，只不過一直以來都不想去承認。


我說：我亂了。
她說：你心偏了。
他說：那是因為你根本就不知道自己想要的是什麽。


我，至今，還是無法坦然的承認對他的欣賞，那是因為我還在乎那個比我先呆在他身邊，比我先說喜歡他，一個比我更喜歡他，更相信他的她。在乎她的感受，擔心她會失落，我始終不敢前進，即使她一直要我別管那麼多，要我跟隨自己的心。然後,你跟我說了一個墨子的故事，問我：
【 你捨得將這份愧疚感加諸在你最在乎的人身上嗎? 】
沒錯，你是我其中一個不敢向前的原因。可事情的發生，很多時候不止一個原因。心裡自己知道，我還沒完全放下前一個他。


然後，我越來越討厭自己，我說。我不容許自己在心裡還住著一個他的情況下，去靠近另一個他。
你看著我，說：兩年了，我還是喜歡貝兒。可是如果現在有個感覺不錯的女孩出現，我還是會去追求她。
這種，不算濫情。我不明白，然後你用九把刀的故事作比喻：

【柯景騰追求李小華的時候，同一時間他對沈佳儀還是有感覺的。】

這就是我在看著“那些年”時其中一個翻不下去下一頁的原因。
我不能理解為何柯景騰能夠說用戀愛來治愈失戀。我不能理解男生能讓心裡同時住上兩個人。我不能理解為何他們能夠把每一段感情分得清清楚楚，毫無牽扯的。
對我來說，我的心很窄小，這輩子，只容得下我，和一個他而已。所以，我強迫自己做出選擇，要做一個自己喜歡的自己，還是別人喜歡的我。我彷徨，我掙扎，我陷入兩難，理智上，道德觀念是不容許的，可我擺脫不了心魔，那一股想要靠近大家的慾望。


對，我還是會去搜索瞭解關於他的一切：工作順利嗎? 生病了嗎? 又上哪兒玩了? 心情又不好了?
沒錯，我還是關心他的，這無容置疑。即使他已經忘了我們之間的承諾，即使他做了很多錯事，即使身邊好友都說他不是一個值得的人。潛意識里，我還在等。
可我還是可以對感覺不錯的男生示好。這不算濫情，因為人生不能夠停滯不前。
因為我必須知道，我和他，已經 close file 了，已經不容的我再眷戀了。
你說: 濫情，不只是指見一個，愛一個，而是見一個，愛一個，然後忘了上一個。
你笑說：我把太多負面的標籤貼在“濫情”這兩個字身上，那對它不公平。
你要我明白，我沒必要刻意去忘記了一個曾經喜歡過的人。

我必須承認，也必須接受 -- 我們，現在，是不可能的。
 
我不能太堅決的去否定他，否定未來。因為世界上沒什麼是不可能的。
你要我明白，我和他，現在已經是close file了，不是delete file。
我不是機器，發生過的事我無法delete掉，喜歡過的人我不能輕易地忘掉。
他，我還是可以放在心上，那是因為我是真的喜歡過。
把這份感情放在心底深處，然後繼續向前進，遇到感覺不錯的男生可以嘗試開始。他遇到一個適合他的她，我可以給予祝福。
如果若年後，我們重遇，他還是單身，我身邊也缺少一個他，而彼此感覺還不錯，那麼，可能，我們之間可以 re-open file。

就像我之前說過的: 他給的回憶很美好，我怎麼捨得去恨曾經喜歡過的人?
就像柯景騰，你說：你覺得柯景騰至今還是喜歡沈佳儀的，可是他正在和小內交往。
那不代表他濫情，對沈佳儀，他是真的喜歡過，所以忘不掉，也沒必要刻意去忘掉，把對沈佳儀的那一份愛戀和遺憾，加倍放在現在陪在身邊的人,更加的去珍惜她，愛護她。

我想說的是：他，可以永遠在我心上都佔有一個位子。這不應該會讓我覺得對不起未來在我身邊的那一個他。因為有以前那個他，現在這個他，才有現在這個我，一個你喜歡的我。



所以，我明白了。
我在乎妳，對他放不下，很喜歡聽他說話，還在等一個他。
但那又如何，我可以不要命的去愛身邊每一個人，只要我覺得值得。

想要，面對最誠實的自己。

 

 

我用腦思考，它是理智的。

我用心感受，它是感性的。

身體會反應，那才是真實的。

這是第一個願望，我希望我們大家都幸福。

面临离别时，我总觉得我是那个哭不出来的那一个。
只是因为我不会再一次真正的，毫無保留的，把自己交出去。
不曾擁有過，就不必承受失去。

我说不出话来，当你问我：我们会不会变回以前那样各自生活。“不会”这两个字卡在喉咙里。

我從不輕易給你承諾，因為我知道你我都承受不起。
你哭得很惨。我却说不出任何一句话。安慰的话我不想说。
什么“天下无不散之筵席”都只是放狗屁的废话。這根本安慰不了承受失去的人。
道理人人都懂，只是心接受不了。最好治愈伤口的良药只有时间。

我心疼你未来这两年会失去避风港。
想要代替林冰妹继续在未来的两年里照顾你，可是却清楚了解自己做不到。
我跟她不一样，无法像她一样那么单纯的喜欢着你。
我比她自私，不想受伤所以总会保护自己多一点点。

所以那一刻才说不出话。
所以那一刻才许不了“你还有我”这种承诺。
所以那一刻只能默默的抱住你。
所以那一刻只能陪着你哭。

雖然知道是廢話，不過還是想說：
我不能確定的承諾會讓你幸福，但會盡力的讓你快樂。



= 我，不覺得痛，只是有些空。=