欠妳的話

從沒想過有一天我也會用這種方式表達自己。
可能在喜歡上九把刀的那一天 我就應該會預料到自己會變成這樣。
喜歡文字，這一種既內斂又坦蕩的模式。

是妳先說的愛。所以我覺得錯的是我。
當愛情來敲門時，總會顧慮的對自己說：想做的事還很多，不能把時間浪費在談情說愛上。
我總說：愛一個人沒錯，沒有任何人有資格去評論一個人的愛情。
愛情只屬於兩個人。彼此相愛的兩個人。
所以，流言蜚語也好，粉身碎骨也罷，即使是錯到地獄里也在所不惜。
在有生之年，錯到底，愛到底。

但這一次，我退守回身為“單純的朋友”這位置。
想跟妳說：
我不瞭解我的愛情 這方面我表現得像個零智商的白癡。
所以才會誤會了自己的心那麼久。
因為我發現，這是一種錯愛的感覺。
雖然這期間，因為他，我把不小心弄丟許久的“感覺”找回來了。
誤會自己戀愛了的這段日子里，我開始在我的照片中注入我的感情。
這感覺很美好，即使只是誤會。我很感激。
這一次我很自私。我不喜歡他。可卻讓妳我痛苦了那麼久。
跟上次一樣，我質疑自己是否真的喜歡。
我喜歡的只是那個因為“誤會”喜歡上他，變得感性的自己。


在妳得到幸福前，我不會讓自己比你幸福。
【我要我們都幸福】這是我給妳的承諾。

別罵我笨，笨蛋跟喝醉酒的酒鬼一樣，從不會承認自己醉。
別罵我蠢，因為我跟妳一樣，都希望對方幸福。

無題

                 放   心        我     還是   會      抱持    著         自己   的 

信念    等    著       那   一   天      終    於      有     一   天      連    曾 經      

                自   己                 做                            過               

   

            什         麽      都會               不                記            得           的         那 一天 。

八月。

這是個很矛盾的八月。


想說：“隨心所行才是王道”。可卻也知道，很多時候自己做不到。
就像便秘了好幾天超想去大便，可蹲在馬桶上納悶了許久卻始終沒感覺。
就像現在的我超想找你聊，卻也希望讓你我有個能夠喘息的空間。
就像明知道有些事情現在不做，以後永遠不會有機會了卻始終沒勇氣。
就像有些問題明知道沒答案還是想問，卻還是問不出口。


考試接近尾聲了。輕鬆不少，卻還少了些興奮的感覺。
已經覺悟了，這次以後我們都會不一樣了，可還是會想騙下自己。
買了一大堆“玩具”。很開心之餘小褐也扁了不少。
電腦上明明貼了一則“禁止online”的便條，卻總被忽略。
正如此刻我在寫這篇八月，它則可憐兮兮的被貼在角落，飄呀蕩的。
從沒想過要傷害任何人，卻不自覺向身邊的人劃下深深的刻痕。
愧疚之餘，也疏遠了。我知道我本就不是個適合交心的人物。
他說的話我都明白，卻還需要時間。
他問的一句“不累嗎?”敲中了心裡最脆弱的那一部份。
手裡捧著熱騰騰的牛奶美祿，彼此都失去了防備的聊天。
然後下一次再有機會碰面時，又會是那個裝備好了的自己。 
我們都說好了不給承諾，卻總不自不覺間給了太多。
所以此刻的我才會覺得失落。
因為發現 “承諾” 總會輸給了“時間”。


然而最近的生活不算太差。即使有一大堆足以讓我沮喪的事。
因為最近發現了一個很棒的音樂頻道，播的都是喜歡的好聽的音樂。
因為知道還有人願意留言給我一句簡單的“加油”，為我打氣。
因為偶爾鬱悶時出去走走，總會遇上好人好事好天氣。
所以即使很沮喪，卻仍能夠勉強振作起來。
要相信，不管多壞多糟糕，好的事情總會接踵而來。



我說：生活吖，總是充斥著無數的矛盾。
矛盾，卻感覺很生活。
我很喜歡。因為這樣，我才會不斷思考，才會有活著的感覺。

幸福，出發。

 九把刀說：說出來會被嘲笑的夢想，才有被實現的價值。

時間都靜止了。看著照片發呆了好久好久。
我始終不敢大聲喊出我的夢想。因為我怕。怕說出口的話等不到兌現的那一天。
我知道，我和你的最大分別就是我始終不夠你勇敢。

【淋著雨回到家。知道你終於踏出夢想的第一步了。
很想哭。因為我知道現在的你很幸福。
然後我承諾自己，一天，我也會帶著夢想出發，去找你。】

 

 

無題

【 在逃走的那一天里除了我陪小孩，陪我玩最多的就是小白。】

逃回來后又過了兩個星期。
然後吖，我想說,
我呐，如果真的能夠做到說忘記就忘記，那就只有在兩種狀況之下才可能發生:
 
第一，我失憶了。
第二，那個不是我。



 
我還是我，也沒失憶。所以... ...


P/S: 借物少女很好看。

最害怕的三件事

現階段的我最害怕面對三件事：怕沒錢、怕失去、怕承諾。

但還有比這些更可怕的是 -- 每個月與牙醫的約會。

很餓。想吃。卻痛得吃不下。

一笑了之

看見大大的加菲貓，我忽然笑了。很開懷的。
事情其實沒我們想像的複雜。
笑，它可以很簡單的。

然後，我親手將所有束縛著你我他的線通通扯斷。

我們

記不得已經多久沒踏入電影院好好享受一場影片。
也不敢輕易答應下課後同學們的娛樂邀約。
好久好久沒購買漂亮的衣服了，想要來次瘋狂大血拼也只敢在夢裡幻想。
偶爾上館子想吃頓好的好好犒賞自己卻在再三斟酌后只敢點菜單上最便宜的料理。


拿起相機這一年以來我一直不敢說【我愛攝影】
因為我知道攝影與拍照的不一樣
【我只是單純的喜歡拍照】
迷上底片繼而堅決將所有數碼照片都列印出來。
我清楚知道自己爲了這超燒錢的嗜好到底犧牲了什麽。
我甘願餓著肚皮只爲了省下區區幾塊錢來多洗幾張照片。
身邊友人都不瞭解我的堅持。
我更清楚有些友人更看不慣我變得分毫計較的市儈以及每當需要花錢時的猶豫。


也只能默默地安慰自己說：我很努力認真活著，所以別去管別人說什麼。
但偶爾不經意聽到友人的"冷言酸語"還有那種眼光時也總會感到難堪難過。

但我相信我能一直保持著這信念，是因為這：

 【那一年，我們小學即將畢業。】

【這一年，我們故地重遊。】

我相信：當年如果沒有用底片相機拍照、洗出來，那麼我一定會忘了這一刻。
就像我已經忘了某一部份中學時期的我一樣。


而我，不想忘了回憶，更不想丟了自己。

不理解

我無法理解你的愛情那究竟是一種怎樣程度的感情才能夠讓你願意捨棄身邊所有的朋友甚至於能夠把我當成是透明的空氣舉起來打招呼的右手尷尬的掛著而你擦身而過就這樣吧就在那一個炎熱的午後你把我拋下在街頭的那一刻起我就已經不想管了我可能不瞭解可是我知道你從來都不在乎你的感情你想要捍衛的從始至終都只是你自己的自尊所以就這樣吧你繼續做你覺得對的事而我只想管好的事情 ^^…………