有些會拋不得，有時候則毅然決然。
對於處理“過去”的方式，不想只剩“回憶”“懷念”之類不真實虛無的存在意義。
所以，21歲剛過，末日並沒有來。
捨弃了舊的空間來到這裡
把我永遠的保留在這空間里。
把我永遠的保留在這空間里。
Preserving my 21-years-old-self
不論時間如何過去了外面的世界如何改變了
我始終不想變
21歲的初衷
我始終不想變
21歲的初衷
不願忘記，不忍捨棄。
2012年12月7日
2012年12月5日
【最後的最後】
So... ... IT's December。
末日進入倒數。
如果要告別
如果 今夜 就要和一切告別
如果只能打一通電話 你會撥給誰
= 五月天 。諾亞方舟 =
... ... ... 勇敢的，告別 ... ... ...
P/S: 昨晚跟媽看新聞里竟報導關於末日避難的消息。
法國小鎮比加拉什成了末日避難聖地。
住宿一晚 RM 5000，山上的水、石頭變得珍貴，高價出售。
我沒錢，想法也簡單。
如果真的末日，就讓我們都死在一塊吧。
互相道別，然後一起離開。
這也是一種浪漫。
2012年11月24日
【致最愛的 NOVEMBER。】
總覺得應該為最喜歡的NOVEMBER先生做些什麽（爲什麽是先生而不是小姐其道理非常淺而易見），我（終於）再次登入久違的這裡，用我僅剩不多的靈感為他寫下那麼幾個字，我想這至少對得起我，他，還有不小心悄悄溜掉的秋天。少了Inspiration。有時候想要刻意的故作惆悵寫下什麽，卻不管怎麼絞盡腦汁也編不出能夠感動自己的篇幅。怎麼只是少了能夠喜歡的人，差別竟是那麼大。
剛過21歲生日，（也不算是“剛”，因為這也已經是半個月之前的事了）“應該要找個伴了” -- 來自四面八方的壓力緊逼我我每一條神經，尤其是在看見身邊正在戀愛朋友竟然把交往對象帶回家彼此開始介紹家人給對方時，我緊張了。同齡的朋友都進入一種類似交往多年后穩定下來的現象，這怎麼能夠教我不慌張，怎麼就我那個可能發展的對象還在遙遠的北極呢。慌慌張張后開始の把每一個可能的對象列入考量，可這很不對。理智上不對，感覺也很不對。身體的自然反應比任何語言，甚至腦袋更加誠實。我們的腦袋本來就無可避免的總會發出錯誤信息。所以很多時候忽然之間覺得自己好像意識到自己的真實感情都不能作準，至少我是這樣的。看見某人的次數多了，就會覺得自己好像有些喜歡他。心情低落想不通時會覺得“應該要” 找他聊聊，尋求意見。直到開始意識到自己身體上自然抗拒的反應時，才發現這不應該是“應該要”。愛情不應該是“應該要那個人”，不應該是“這個時間應該要了”。然後生日前一天接到她祝賀的電話，電話里的那一頭隱隱約約傳來啜泣，她說了一句：【還是當個小女人好。】我們從來就不是會攤開聊感情事的姐妹，或許是我不習慣，或許是她太好強，又或許我們都不擅表達心裡最真摯的感情，那讓我們感覺像赤裸裸的攤開來讓人評頭論足般的不自在。即使知道她不對勁，我用那種像在聊【今天的天氣不錯】平淡的語氣，說：【你相不相信吖啦，其實我們不一定要是那一個人。】能夠跟最喜歡的人在一起當個小女人固然幸福，心情不好時有他哄你迷茫時可以有個人引導著你互相依偎互相扶持，可是最重要的是，如果他不能夠讓你變成你喜歡的那個自己，He's just not The One。
所以，我21歲，還沒找到愛情，就開始失去憧憬。
P.S: 啊，對了，最近愛上罗恩•韦斯莱（and I expect everyone know who is he, if don't please Google =p）對於在電影里他的角色上的發揮被大量抑制，我略感不平，總是對非主要角色有偏好。
= 最夯の21th Birthday Gift =
2012年11月22日
2012年10月29日
2012年8月21日
2012年8月4日
我願聆聽。
『 不必說抱歉 • 瀨尾麻衣子 』
在圖書館里，恒內寫下：
雜 它 遭 沒 如 不 不 我
草 們 到 有 此 忍 忍 願
會 也 踐 愛 卑 卒 聽 成
如 會 踏 灌 微 睹 聞 為
此 有 也 溉 聆
強 軟 要 也 聽
韌 弱 挺 要 你
的 腰 堅 心
是 一 站 強 事
爲 面 直 生 的
什 存 人
麽 。
我無法也無心與妳做比較。若要我說，妳確實已經比我優越許多。
別對我心存芥蒂，我想看見最真實的妳。
人並不會完美，我願成為聆聽你心事的人。
P/S:【回到三國】里 ，周瑜對諸葛亮事事針對，諸多不滿，魯肅說四個字：文人相輕。
2012年7月23日
2012年7月12日
想。夢。夢。想。
 |
【 你還想要背包旅行嗎？】
【啊... .... 那個... ... 現在，不敢想。】
長大以後無法避免的，不敢夢，不敢想，沒有夢想。 |
8885公里，是上次我與她聊天時，她與我的距離。只是現在，我不知道她又跑到哪兒去了。
她說她戀愛了，又失戀了。我關心的是：那個他究竟是哪一國的。可她不說吶。
她說她已經一個月沒工作了，可能會提早回來。我想要她儘量省吃儉用熬下去，儘量能呆多久就呆多久。
我想說：嘿妳知道嗎，我們身上有流浪的因子，而這些因子極有可能是遺傳老爸的。
還有 呃 可以的話儘量多寄些明信片回來 我想讓房間里貼滿你的明信片呢。 = p
【我不能戀愛的理由】里我最喜歡的優，最後還是沒能與他喜歡的藤井在一起，儘管她也是喜歡他的。藤井不能跟優
在一起的理由是，兩個人的夢想不一樣，想做的事情不一致並且存在著魚與熊掌的為難，而藤井在愛情與夢想之間，最後選擇了夢想，即使她很喜歡優。
我說，你相不相信啊啦，愛情其實不算是生活中最重要的課題，比它更為重要的，其實是，現在的我，想要做些什麽還有應該做些什麽，還有的就是，未來的我最最最想要做些什麽，然後快樂，然後感動。所以在下一次愛情來到的時候，我會很勇敢的追逐。可在達成夢想，感動自己之前，我不會讓自己以愛情的姿態出現在你眼前。因為不敢夢不敢想的那個我，一點兒魅力都沒有，并不能夠吸引 愛情的目光，不是嘛？
我說，你相不相信啊啦，愛情其實不算是生活中最重要的課題，比它更為重要的，其實是，現在的我，想要做些什麽還有應該做些什麽，還有的就是，未來的我最最最想要做些什麽，然後快樂，然後感動。所以在下一次愛情來到的時候，我會很勇敢的追逐。可在達成夢想，感動自己之前，我不會讓自己以愛情的姿態出現在你眼前。因為不敢夢不敢想的那個我，一點兒魅力都沒有，并不能夠吸引 愛情的目光，不是嘛？
2012年7月5日
病，在痊愈中。
【 感冒/是源於人體受到外在因素感染/或是細菌/或是病毒/可它不盡是一件壞事/
因為人體本來就無比厲害/她會與病毒抗戰/然後勝利/最後痊愈/痊愈后/她會重新修復內在/然後變得無比強壯/甚至比生病之前更壯/又再一次恢複生命力/
而生氣勃勃的那模樣/將會是無以倫比的感人。】
是的，我並不好。心裡有個黑色怪獸在咆哮，而我在抗爭著。
不說，並不是不信任。只是它就像感冒了一樣，我不需到處去說我生病了。因為無人能夠幫助。
我身體本來就很厲害，會自己產生抗體以及免疫力，腐壞掉的的部份會被排除體外，好的細胞得以重生。
感冒，快要好了。 = D
2012年7月2日
過假的。六月。
六月的最後一天不小心病倒了。
因此期待の開心週末沒有來，取而代之的是失去思考能力昏沉重的腦袋。
翻開隨身記事本，對於六月的記錄，寥寥數頁。六月，好像在過假的。
若硬是要回想的話，憶起的竟是那十分可惡難搞的 JURGEN HABERMAS。
除此之外，剩下的不過是一些煩人無謂的情緒糾葛。
也罷。這些沒能及時記錄下也好。不記下，就不會記著了。就當做沒有這些事。
你相不相信啊啦，我說，學習是不進則退的。
而我所謂的學習，不單說是課業上的學習，更是人生課堂上的學習。
還有的就是，恨、怨以及傷、痛。
這些，都是不進，則退的。只要不讓怨恨痛傷【進】，它們慢慢就會【退】的。
所以我說，有些事，應該讓它進，有些事，終究該讓它退。這樣就是學習。
花了好長一段時間終於逼自己把【手寫的愛戀】看完。
沒法子，生病的時候總是很容易累很難集中精神看書的不是嘛
【 屬於那個年代的青春與往事，是書寫在紙上的。不像現在，每個人都開始用鍵盤寫起自己的心事，不願意花時間用筆去刻字。可是我到現在還是覺得，用手寫信給人，真的是很美好的一件事。這是屬於我這個年紀的浪漫。那表示我好在乎你。】
= Di Fer =
用手書寫的愛戀，喜歡的人覺得它是那麼的感人糾纏連綿。不喜歡的人嫌它過於冗長廢話連篇。反正在這個熟食愛情的年代，還有誰願意花時間去用手書寫愛戀，又有誰懂得去欣賞這份默默不特出的愛戀。所以，描述愛情摸樣的方式，變成在貼在臉書上一張張的照片。用文字表達情感的男孩，往往被女孩嫌棄過於沉悶不懂浪漫。
七月，除了還是該讓自己好好學習之外，還有就是要有晴天般的好心情。
再來，就是好好期待七月的最後一天能發生期盼已久の好的事情。
祝福我吧。拜託拜託~~
2012年6月29日
Its gonna be a Happy Weekend.
WEEK 10
睡覺 / 電影 / 拍照 / 小藍 / 小 PEN / 當然少不了喵兔 /
找喜歡的人 / 期待晴天 / 唱K / 計劃旅行 / TANYA /
閱讀 / 手寫的愛戀 / 仲夏夜之夢 / CHILD ME ISSUE /
零食 / 運動 / 阿嫲宇圓 / 逛街 / 血拼 / 收拾房間 / 幫小P洗澡 /
星巴克 / 聊天 / 好好打扮自己 / 發呆 / 不碰課業 / 整理照片 /
刻章 / 亂晃 / 甜點蛋糕 / 綠茶牛奶 / 炸雞排 /不理不理撒野豬 /
亂寫些什麽 / 亂畫些什麽 / 亂看些什麽 / 還有些什麽 /
然後 我知道 迎來的將會是 快樂的 六月的最後一天 以及 七月的第一天。
2012年6月26日
想念過去。
【初老現象② ：時常想起說著“想當年”。】
統計學，不是數學，它是用來計算處理在研究中收集得來的數據的一種方式。
在第一堂課的時候，老師如是說。可對於大家來說：那些數字，就是確確實實的數學。
而這門課，讓我想起，高中時最在行的高級數學課。
大家一齊複習時，不斷的鬧笑話，不會回答時一聲聲的哀嚎，還有期中考時的小小作弊，
讓我十分懷念那些與計算機交往的日子。
其實我只不過還是20歲，怎麼就開始心態老化了呢？
2012年6月21日
只是想不起來了。
【Qian の 初老現象 ① ：總覺得要做的事還有很多，時間不夠用。】
 |
已經發生過的事情，就不會忘記，只是想不起來而已。
= 千與千尋 =
|
其實事情過去並不滿一年，只是為何完全失去了感官。
連當時為何難過如何難受都忘記了。
2012年6月18日
討厭，的意思其實是... ?
我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你
我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你
我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你
我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你
我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你
我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你
我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你我討厭你。
...
...
...
我喜歡你。
... ... ...
P/S: 即將迎來十分難過的week 8 和 week 9。報告與期中考，在被打敗之前必須做好心理建設，你儘管放馬過來，我才不怕你。儘管你很討人厭，我也一定要狠狠狠得喜歡你。
2012年6月16日
2012年6月12日
2012年6月10日
2012年6月8日
一起發光。
 |
若非如此，我寧願孤單。 |
致：喜歡的你
一個月前，星巴克下午。終於聽你說了，你跟她的事。我很開心你終於能夠敞開心懷跟我說她，那表示，你能夠放下那一段複雜，真正的面對我。
我記得你信誓旦旦：【爲了她，我會改變。】可能只不過是店裡的燈光反射，只是，我好像真的看見你眼裡閃閃發亮，然後我深深感動。心裡好像落了空。是輕鬆了嗎？以前因為喜歡，變得患得患失那個戰戰兢兢的你，現在喜歡她，立志要改變自己閃閃發亮的你，我更喜歡後者的你。是的，我還是喜歡你，這無容置疑。因為喜歡，讓我變成現在這個連自己都很喜歡的自己。【 Don't choose the better one, choose the one who can make you a better person. 】愛情之所以感動，不正是因為如此嗎？謝謝你的美好，也讓我變得美好。還有，很想告訴你， 愛要珍惜 ，要照顧，要愛護，要坦蕩，要真誠，更要說出來，你不說，誰懂? 在我這裡犯過的錯，別再犯了。別再錯過了，不是有人說過，一次失敗，能夠累計經驗，是邁向成功的踏腳石。可如果一錯再錯，那是你笨。累犯往往罪無可赦不是嗎?
最後，我要祝福你，一定要把你喜歡的人追回來，然後幸福。
希望下回有機會時，你能夠告訴我好消息，又或者，更有種地，直接牽著手秀給我看。
P/S: 噢，別擔心我這你愛情路上的踏腳石，因為我會遇見另一隻願意停駐在我身上的青蛙。 =p
2012年6月2日
那把戲。
走著走著來到十字路口，
等了會兒。啊，該過馬路了。
擡頭看了眼紅綠燈。
嗯 確認 我有30秒的時間。
身旁一起等紅綠燈的男孩，
牽起了他身邊女孩的手，先邁開了腳步。
我緊跟在後。
女孩親昵地挽著男孩的臂，漸漸與我拉開了距離。
還有25秒。
咦，手好像有些空，半垂在身側的手在輕輕地握緊又鬆開。
剩下21秒。
迎面走來的短髮女孩穿著藍白裙 很好看呢。
她，跟我擦身而過。我繼續向前走。
還有18秒。累了，
突然隨意牽起最靠近自己的那個人。
【 小姐，不好意思，你拉錯人了。】
【啊，對不起，】
爾後放開。
不小心瞄到在那人的身後有個模糊的人影亦步亦趨的跟著。
被我拉錯的人越過我，
他身後的那人影瞪了我。
最後12秒。
我愣住，索性不動了。
10秒。
後來的人撞了我一下。
【媽的，別擋路。】
倒數7秒。
咦？
好像之前還有個你在我身邊的不是嗎。
5秒...
怎麼現在不在了。
3秒... ...
我轉過身回望。
2秒 ... ... ...
你，不在。
1秒。
【叭~~ 】
等在交通燈前的汽車 鳴起汽笛。
-- --- -- --- -- --- --
來來去去上演的都是一樣の把戲。
到底無不無聊吖
danger 於2012 年 6月2日3:58PM 記下
到底無不無聊吖
danger 於2012 年 6月2日3:58PM 記下
【六月家書】
家裡很好，別擔心。
 |
| 爸最近開始訂購生羊奶來喝，不知道又從哪兒聽說來的對糖尿病好。 |
爸一聽我說要拍照給你們看，就興奮地像個小孩擺好pose。
 |
九角龍沒死，不過沒啥精神倒是真的。 怎麼了嘛，難道知道主人出遠門了？ |
主動多打些電話回來。
爸媽會擔心，可又不敢時常打去煩你們，怕被你們嫌煩。
好了
出外好好照顧自己。該吃的別省。
噢，剛過25歲生日的妳，
媽說：生日快樂，
= 報告完畢 =
2012年5月26日
2012年5月25日
2012年5月24日
2012年5月7日
2012年5月6日
【麥兜語錄】
實習前期不順心，心情極度沮喪時無人訴苦，爾後讀到麥兜語錄才開始釋懷：
1. 麥兜說：要懂得珍惜守護身邊的每一個人。因為前世扭斷脖子的回眸，我們才換來今生的相遇。豬沒脖子，所以要扭斷一隻豬的脖子，變得是件多麼不可思議的事。
2. 麥兜說：有事情要說出來，不要等著對方去領悟。對方不是你，不知道你想要什麽。等到最後，只能是傷心和失望，尤其是感情。
對於無法坦率說 “喜歡”，我仍然耿耿于懷。
3. 麥兜說：不開心睡一覺就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。
爾後，我幾乎每天有吃午餐，點餐時必拿蔬菜。不管多不開心多不順心，一定吃飯，因為傷心還好，傷胃就不好了。
4. 這也是我最最喜歡的一句，
麥兜說：心情不好的時候，上廁所吧！上完之後，面目猙獰的對著馬桶說：【你給我吃屎吧你!!! 】然後猛沖馬桶 ... ...
【呃，去哪？】
【上廁所。】
【又去??】
【 ... ... 】
2012年5月5日
咖啡與煙。
我不好咖啡，只是會在熬夜趕報告之後的清晨灌下一易拉罐裝3合1咖啡保持清醒。
對於香煙，更是錯綜複雜的關係。我從討厭吸煙者，到不抗拒，到現在接受它的存在，源於我身邊認識的人多有抽煙的癮。剛開始還會擔心的勸說幾句，到現在只要聽見他們說想抽支煙只會無奈的回答：【去吧。】
咖啡香，會讓我頭痛。香煙，更是讓我皺眉。可是這兩者的氣味混合起來竟是意料之外的好聞。
或許，我只不過是習慣了每當他們存在在我四周時，他們身上的這種氣味隨即會充斥我鼻腔感官。
竟意外地，讓我很有安全感。
這兩者我不大喜好的東西 偏偏我喜歡的人他們都喜好。無奈。
2012年5月2日
偽【男生】
我常掛在嘴邊說：性別從來就不是我的問題。然而切切實實，它，是個很嚴重存在的現實問題。
從小到大，我只要有任何异於常人的舉止或抉擇 --在這裡，“常人”指的是斯文、落落大方、行為舉止妥當不失禮的乖巧女孩 -- ，便會被長輩禁止教訓數落。每一次，大人們往往連想個新鮮的理由來敷衍打發我都嫌麻煩，千篇一律的理由不外乎是：【妳是女生】。同輩友人則會客氣些，一臉為難婉轉的勸說：【女孩子不應該是這樣，不可以那樣。】
之前的3.0和平集會，這次期待已久的旅程，旅伴臨時撤牌的原因，和我如出一轍，遭長輩反對。我當然能夠理解爸媽對我的疼愛，還有操心顧慮，以至於到最後我還是又一次選擇讓它胎死腹中。
而心情糟透了的時候，忽然腦海裡閃過此番念頭：
【如果，我的性別是你們顧慮，以及讓我無法獲得你們支持去做自己想做的事情的一貫藉口，那麼我不抗拒去做變性手術。】
然而，不管頭髮剪得多短，外表行為看起來多麼像男生，我卻還是不折不扣的女生。
過度細膩與敏感的心思，還有先天上力氣的不足，始終是我的致命傷。
然而，不管頭髮剪得多短，外表行為看起來多麼像男生，我卻還是不折不扣的女生。
過度細膩與敏感的心思，還有先天上力氣的不足，始終是我的致命傷。
2012年5月1日
50 天 の 學習 之 第一課 - 【當個大小孩吧】
實習一結束腦袋就糊了好幾天。這幾天一睡飽就吃吃飽就睡，像是要把50天的睡眠不足通通補回來。再不然就是掛在網路上看新聞。我們國家這裡正處於內憂的動盪局勢，套句曾主編說的話，我們就像活在清朝最腐敗的階段，既是官場最黑暗的時代。然而反常的，這次我不比上次來的投入激昂，看著各方說辭，心態淡然。媽在這之前警告不許我出席和平集會，所以428當天被禁足。乖乖聽話的原因並不是認同媽說的話有理，只是在想，想要改革，出席和平集會並不夠，最終仍須通過正式的管道，既是登記為正式選民。
【P/S: 如果閣下符合資格請儘快登記為選民，投下閣下神聖的一票吧。】
話說回這50天的實習。
負責帶我的前輩，在實習結束前一天，第一次邀我共進午餐。然後她問：【這期間妳有學習到嗎？】對於經常讓我在一旁自生自滅，她感抱歉。我說：【您言重了，我學會的很多。】對吖，其實學術上的知識我學得並不多，大多為表面掠過，可心靈層面的，還有待人處事的，這些種種公司裡的人教會我不少。也因此，知道自己一直缺乏的是什麽，應該改變的是什麽，更堅定的知道自己想要的是什麽。
我總是很幸運的，偶爾失落失意時總會有人及時前來關懷照顧。也因此感恩。
以前總認為，在社會工作總會遇上牛鬼蛇神，這些人總會竭盡所能明裡暗地的打壓你，即使多麼不想變成【所謂的大人】，最後為了自保，也會多了那麼一些心計。聽著同學朋友們實習遇上的混帳事和邪惡人心，深知現下的這個自己還未準備好面對這些事。如果在我還沒準備好之前就讓我面對，只會有兩種後果，一，被拆骨入腹，血肉不留。二，不甘被陷，為爭一口氣反陷害別人。所以，我很慶倖自己遇上的人，都是好人。還好還好，還沒變壞人，呵。
公司裡，盡是【大小孩】，顧名思義，既是工作時是大人，可心裡卻還住著幼稚的小孩。看著他們處理公事時的認真內斂，爾後休息時的互相打鬧玩笑，總讓我開懷。
就拿這次和平集會來說，他們可是身體力行。我想，我喜歡的就是這樣的人。然後在筆記本里寫下這麼一段：
我的他，會是一個願意陪我一起出席集會，而不會是阻止我的人。
而我想當的，就是這麼樣一個，能夠周旋于社會大染缸裡，卻仍保持善良的【大小孩】。
2012年4月25日
最想要的。
【你現在最想要的是什麽？】
我茫然片刻，最後只好吐了個物件來打發。
爾後，我後知後覺的發現，我是快樂的，是幸福的。
如果，當我已經沒有什麽東西是特別想要的，那是因為，我擁有得夠多了。
能夠讓人感覺到幸福的，不是物質，而是心。
一張照片/一段文字/一杯熱騰騰的飲料/一則笑話/一句問好/一個擁抱/一抹微笑/一份心
就足夠讓我覺得很開心很幸福了。
P/S: 如果機遇它殺你不死，你將變得更強更帥。
2012年4月22日
2012年4月15日
2012年4月14日
家
不用上班的下午除了出門亂晃最好就是拿來收拾房間收拾心情
趁姐出國了收拾她的書桌並且占為己有然後在書桌玻璃下找到這
照片雖沒注明日期可看得出歲月荏苒
搬來這家十載第一次看見這照片
書桌是之前的屋主留下的所以我想連姐也沒印象吧
這是我們家當初的雛形
2012年4月9日
蛤？啥是不變。
反正世界就要末日了不是嗎？/ ... ... / 妳說是不是就快要末日了？/ 你信？/ 信啊，難道妳不信？/ 我不信。/ 【對，我不信。而你別再用那種別具深意的眼神看我。】
天蝎的守護星冥王被剔除在行星之列以外。
以前小學時被老師逼著來背下的“水金地火木土天海冥”而今只剩下“水金地火木土天海”。
如果連永恆不變的星月也會有產生變化的這一天，那請用行動告訴我什麽事是能夠讓我永遠相信的。
2012年3月29日
速寫 - 聲
我發現，自己是個嚴重偏心的人。
同樣的笑話，別人說，我：【爛幽默。】然後轉身走人。
可是換成他說：我笑趴在桌上，臉也紅了。
--- --- ---
我不過是喜歡聽他的聲音。
說話時那種慵懶的調調。
很喜歡很喜歡。
>//////<
2012年3月26日
【RESET 】
【穿越時空的少女】
一次意外，真琴得到能夠穿越時空的能力的。
每次真琴進入學校的實驗室，畫面總會切到黑板上寫著的【 Time waits for no one.】
道理是在了。只是陶醉在其中的真琴一直看不到。
爲了享樂，重來。爲了逃避，重來。因為不滿，重來。輸了不服氣，再重來。
然後一次又一次的，把穿越能力消耗在無謂的契機上。
隆平離開之後，巫女阿姨對沮喪的真琴訴說自己的故事：
【在我們長大成人之前就已經不能夠在一起了，一定是時間上出了錯。他說他會回來，我沒有刻意去等，可時間就這樣過了。也不算很久，一瞬間就過了。】
然後她告訴真琴，如果那個遲到的人出現的話，記得一定要迎向他。
而隆平在即將離開之際，他靠在哭得一把眼淚一把鼻涕的真琴耳邊說了這麼一句話：【我在未來等你。】
如果我是真琴，我會沖著他吼：
你這可惡的傢伙。你這樣豈不是讓我更加無法放下你嗎!!
像巫女阿姨一樣沒有刻意去等卻等了你這個混帳東西十幾年。
我一定會迎向他。
狠狠地揍他一頓。為他的自私。為我的癡。
我們啊，就像真琴，學不會活在當下。
明知無謂，卻仍困惑其中。
總把時間，浪費在虛無中。
總把情感，浪費在錯的人身上。
總把精力，浪費在無謂的負面情緒里。
然後，
往往在遇上對的人的時候，卻已經失去了愛人的勇氣。
往往在最重要，也最需要孤注一砸的時候，失去力量。
2012年3月19日
就當一次局外人。
 | |||||||
| 我不會記得。 | |||||||
| 我不會記得當時是懷著怎樣的心情在這照片後面寫下註釋。 | |||||||
| 【你可以一直往前進，直到我看不見你的身影為止。】 |
他跟我說，他不是沒有喜歡她，只是希望她能想清楚。他裝出一副不在乎吊兒郎當的欠扁嘴臉，可他意識裡的【假裝】不在乎無法抑制他潛意識裡對她的【關心】。他不說，可我知道這是他面對愛情的慎重。
她跟我說，她沒想過，也不相信能够跟任何人攜手一輩子。她似乎從不許下【永遠】的承諾。可她卻默默地待在那個約定好了的地方守候了好幾年。她不說，我知道這是她面對愛情的深情。
我說 她一共只會為你哭三次。
第一次哭，是感動。然後我愛上了你。
第二次哭，是失望。我慢慢將投放在你身上的愛慢慢回收。
第三次哭。是解脫。我終於能夠不再把你放在第一順位了。
這一次，我不能說。我不能靠近。我不能再讓自己產生過於的動機投放進去。
2012年3月14日
2012年3月12日
這沒什麼的，謝謝妳。
【我，明天，想去海邊。】
【明天？幾點？】
這沒什麼，只不過是兩個不小心寂寞了的我們，結伴同行。
實習期間遇上的挫折其實沒什麼。只不過是我固執了，執著了，也自以為是了。
這是我在回來的途中領悟到的。我想得到答案的那份強烈固執，是該收斂些了。
當我說我想出遊，而妳說也想結伴的時候。
當我遲到帶錯路火車巴士誤點，而妳一臉委屈的時候。
當妳跟我說妳實習期間遇上的挫折，而我在一旁靜靜聆聽卻注意妳有些不安的不停摩擦手指頭的的時候。
當我把我畫的“海報”給妳看，而妳笑了的時候。
在巴士上，妳笑我坐著也能睡著的時候。
兩個人擠在麥當當里瞎忙著要上傳照片的時候。
當經過火車軌道，妳忽然建議要給我照相的時候。
在海邊，妳忽然陷入一個坑裡，爾後我笑鬧妳也不小心差點敗給同一個坑里的時候。
偷拿別人的救生圈，我躺得很沒儀態的時候。
當我終於問出疑惑了很久妳的感情去向的時候。
當我問，兩個人可不可以不牽手不擁抱走一輩子，而妳回答我說不能的時候。
當我，跟妳說我不想回家的時候。
還有，當妳到站需要下車了，我向妳揮手道別的時候。
然後我沒關係了，對於那些所有的一切也釋懷了。
是的，我們不能不牽手不擁抱走一輩子。可是總該謝謝一個人願意陪你走上這一陣子不是吗。
2012年3月6日
安全距離
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【呃。】
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- - - - -
【人與人之間啊，不可以靠太近啊太靠近。】
- - - - -
靠太近，只會導致兩種結果。一疏遠二交惡。所謂安全距離，即是屬於個人、一般上不輕易容許他人窺探的泡沫空間。像泡沫一樣，夢幻魅力，卻也一觸即破。只能觀，不可碰。而這種安全距離是具彈性與變化性的。因人，而異。因時間與經歷的變動而產生變化。
當我靠太近而開始看見一個人的惡，就會啟動自我保護機制，
并依據個別相異的泡沫來判斷我與你之間的這種安全距離是否妥當。
妥則疏離。不當則觸破泡沫。
【 辦公室今日事 】
面對同事的邀約總會微笑客氣婉拒。
爾後聽見主管說我是個anti-social的非合群動物。
2012年3月4日
2012年2月27日
Awake
出電梯差些被門夾上/買東西忘了拿收據只好再買一份/撒了個謊【對不起。】/
不小心把工作資料刪除了只好再做一次/沒注意路況踏了個空/
沒注意到車竟擋了路卻下車了/
對不相幹的人發了脾氣【對不起，對不起。】
一回家癱在冰涼的地板上。
蔡緯倩，這段日子你到底怎麼了？
... ...
... ...
晚餐。店裡播了好幾首不錯好聽的歌，想專心聽歌里的每一個詞，卻在下一段還未唱完之前就已經忘了上一段。他重新遇上一個不錯的女孩。他，戀愛了。替他一陣欣喜，隨後既是失落。也替他擔憂，若是真的要戀愛了，就一定要認真的戀愛吧。我其實很多話想吐，可不能。在那之前，我必須很清楚剖析理清自己的內在。當，這些所有的人，都變成一串名字，又或者是幾個網絡上聯合起來的英文字母，我忽然發現，我好像又可以更加向前進了，孤獨的。
... ...
... ...
午餐。對於李大仁。K表示贊同欣賞。我回了一句：懦弱。拿起帳單付錢。
他仍不服，【有時候能夠默默守護一個人也是一種幸福。】
而我的論點是，【你要的幸福，我能給。我就是要做能給你幸福的那個人。】
如果你連說都沒說過，又怎麼知道不可能。人生不是一部偶像劇，所以等待以及守護了一個女孩十年之後，不會是兩個人從此像王子與公主幸福快樂的結局，而是你坐在觀眾席上看著這個女孩牽著另一個男人踏上紅毯。他噤聲。【給我一些時間想想如何反駁你。】隨後傳了一首歌給我。淡淡的，【這就是我剛剛想說的。】
是我喜歡的歌手。【讓她覺得自己不是寂寞的一個人，有人聽見她心底的聲音。】
然後那一天，我逃了。又或者其實我是懂的，只是還想要假裝不懂。
... ...
... ...
【呃，他朋友未免也太好人了吧，大老遠跑來吧生只是爲了載他回KL。】
【嗯，對。】
【那如果有一天我也不小心讓自己陷入那種慘況，你會不會也來載我？】
【會。】
壞心眼的從他口中拗到了一個保命的承諾。即使他可能從來就沒當真。
雨夜。在地鐵站裡。
最後一班列車延遲了一個小時之後忽然被宣佈取消行程了。
又一次靈應了【蔡緯倩地獄式凄涼之旅の魔咒】。彷徨失措的時候忽然想起了那番對話。猶豫甚久卻仍然不敢發出向他求救的信息。因為他已經有了一個必須要，也值得用盡所有心思去愛護的女孩。所以，我不能。
眨掉眼裡的閃爍，在想想別的辦法好了。
... ...
... ...
【你喜歡他？】
【我沒有。】
我們
可不可以
不擁抱
就這樣走一輩子
... ...
你的意思是都不會有另一半
... ...
對
... ...
不可以
... ...
對吖
因為這樣很自私很殘忍也未免太懦弱了
... ...
... ...
2012年2月22日
愛情啊，它就像一坨屁。
辦公室裡還殘留瀰漫著情人節餘溫。
隔壁的同事小柜堆滿了巧克力。去茶水間會經過隔壁部門那女孩的桌上還放著一大束百合。
【爲什麽當年你喜歡那個人，那個人也喜歡你，卻沒有在一起？】
我抓破頭皮也想不出一個所以然，當年我，和你，在承認了對對方的感覺后為啥沒有自然而然的在一起了... ...
我想，我的愛情並沒有一個自然正常的公式。
【不按牌理出牌】，不就是你一直把我恨得牙癢癢卻又拿我沒轍的點嗎？
如果硬要（用我那種文不達意極其詭異的比喻法來）說：
【愛情啊，它就像一坨屁。】
剛好感覺來了，而屁來了，就放了。
屁放了，感覺舒服了，那就可以不再放屁了。
屁放了，感覺還是不舒服，那就再放一坨好了。
... ...
... ...
就這樣... ...
感覺來了... ...
...
...
撲~~
... ...
放屁了... ...
... ...
... ...
感覺舒服了... ...
... ...
撲~~ 撲~~
...
...
...
又放屁了... ...
...
感覺還是不舒服，
...
再來一坨好了... ...
...
...
撲~~ 撲~~ 撲~~
...
...
...
直到 ... ... ... ... ... ...
...
...
...
想... ...
...
...
...
大便了... ...就這樣了... ...
...
...
...
...
我這樣說是不是超容易明白了... ...
總的來說：那個人當時不想放屁，我亦然。 就這樣。
2012年2月15日
2012年2月12日
二月
開始了實習既也暫時離開了所有的紛紛擾擾。公司福利不錯上司平易近人工作挑戰性不大規律且安穩。若能準時完成手頭上的工作且獲得認同心會是愉悅的。然而我隱約知道心裡頭那個最真實的自己在不舒服的呐喊著。而那種愉悅并不能夠安撫這種不舒服。刻意忽略這種不舒服，會用一堆理由藉口說服自己，這就是以前我說過想要的平穩啊，是應該滿足了。直到朋友一語驚醒：【這種工作就是你以後要過的生活。】我是否就甘於這種平穩。而我想答案是否定的。對於生活我有著太多太多不切實際的想法，我想要快樂。所以我知道不顧一切追求這種夢幻泡影成了我最最重要的使命，即使可能在以後我醒來後終將發現一無所有。
我知道這三個月過去以後，當我們再回來聚在一起，所有人都會變得不一樣。這是我們要過的第二關。每天看她的日記，讓我越來越瞭解邱妙津這個人和她的想法，也讓我更加清楚我跟她的不一樣。很多我想不明白的事情，在她的日記里總能找到答案。可她的答案，不會是我的。所以親愛的別擔心我會做出跟她一樣的最終選擇。 我不過敬佩她的誠實，因為自己做不到。
=我不一樣 =
2012年1月20日
一月
一月的十件事 [1]
- 一頭短髮。爸看了直搖頭。哥一句【難看】。朋友們說像喜憨兒。許多許多的負面評語都不管。自己倒覺得挺帥氣。因為這是我的頭髮，我說了算。
- 考試過了。考不考得過仍是個未知數。考完病了。病完好了。開心樂龍龍。不喜歡這樣的教育制度卻沒轍只能順從。（這... orz... ... )
- 當信任的根基一點一點在瓦解崩壞，我竟什麽也不想做也不想去補救，因為累了。許多東西不用說，我都懂。這不會是我的【自以為】。因為我懂，我說了算。
- 可以繼續以為也可以繼續批評。說我自欺欺人也好。說我不勇敢面對也罷。只要一天我不承認不管說什麼都不成立。因為這是我的感情，我說了算。
- 不喜歡與老朋友見面後的感覺，因為懷念【過去】會維持上一段不短的日子。【過去】很單純很美。而這樣，會束縛著該【前進】的心。會回不來現在應該有的存在模式。P/S: 可我喜歡見老朋友的當下，是極矛盾體。
- 字母D: 你很難相信別人，【信任】這兩個字對你來說，有些重。S:【你心里那面墻有多厚你知道麼？】J:【你從來就沒有信任過我。】
- 那吉他女孩的一記眼神鼓勵，還有一首歌【我，只不過，有一些，困在其中，生活，是迷宮，感情，是謎題，我，不知道，該往哪兒去 ... ... 放慢速度吧，或，直接停一停好了 ... ... 因為這太超過了，超過太多了，做一個不是我的我 ... ...】
- 初戀紅豆冰の肥妹：我都敢跟他說我愛他了，爲什麽他還不敢接受我噢！爱情里是需要勇气的。
- 【你脾氣真的有夠硬的。】【你總不能一直不讓人吧，錯了就認。】可，我們就是這麼一個倔強不愛輸又頑固的任性小孩。
- 新年快樂。^o^
2012年1月18日
2012年1月8日
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