十二月

我說2010是我的轉捩點那麼2011便是正處於改變中最艱難的過程，或許也是我學會及得到最多的一段日子。

剛開始與他來往交心身邊許多人都有意無意或明示或暗喻要我小心提防他可能會有的別有用心。一聲聲對我的呼喚也可能不是最真心的言語。懷疑過亦在乎過。或許大家說的都沒錯，對我的勸告是源於關心。但他對我的付出我無法無動於衷，挽著我手臂的那瞬間是真心的，願意向我訴苦申委屈是因為對我的信任，當所有人都玩得不亦樂乎忘了我的存在時只有他還把我放在心上，這些的一點一滴絕對假不了的。我可以不在乎他的不成熟自私或者曾經傷害過多少人不介意他的不真心是不是真的，只要還有一天我還能夠感受到他對我的愛護我可以什麽都不介意。

於是，我學會了盲目。

一直以為【等待那一天】是屬於我跟他之間的最重要的承諾。然後在一個狂風暴雨的午後忽然發現只不過是我天真了。承諾沒有白紙黑字所以它失效了我怨不得人。失重的難受讓我失去理智。而她，全程相伴在側。看著鏡子里搞得一身狼狽的自己，濕濘的髮卻掩不去眼裡的閃爍，還有離開的決心。

於是，我學會了不再隨便許諾。

吸取了上一次的經驗，對於承諾我極度懷疑。或許更讓我懼怕的是我會讓自己變成曾經最鄙視的不守諾那種人。所以在決定了守護一個人時我讓自己身上多了個最具代表性的實際束縛。無論是睡覺沖凉吃飯玩耍抑或是在幾乎懷疑全世界的那段日子里它從不離身。奇跡似的是即使被承諾約束了卻不似被困在沼澤里或捆綁手腳無法翻身的難受，相反的那更像是一種心甘情願。

於是，我學會了絕對重視承諾。

我心疼他的一再受傷。媽媽似的心態想要保護他不想讓他再跌倒卻忘了其實這種自以為的保護其實最無謂也不是他想要的。我疑惑。【經過了這麼多次，跌過了這麼多，你還不怕痛嗎？】
【不會。】【我會把它當成是experience。每一次失敗總會學會一些東西的。】
然後我想到了九把刀說過【即使跌倒了，姿勢也會很豪邁】。

於是，我想要學會不害怕跌倒。

在嘛嘛檔忽然一言不合吵了起來。他說他不喜歡我看他的那種眼神，以及說話的語氣。我有多清楚瞭解我這眼神究竟得罪過多少人可卻始終改不過來。我藉口說這眼神我習慣了且它總會不經意的偷溜出來向人打招呼。可天知道它其實最真摯最誠實得不願讓我欺人欺己。

於是，我想要學會坦率，對人，對自己。

我說，我不喜歡聽你說對不起，那不應該是一種圓場或敷衍的方式，那讓我覺得我像極了一個無理取鬧的煩女人。你說，你說對不起，是因為你對我大聲了，並不是因為你覺得自己錯了，即使你向我道歉了，你還是會堅持己見持理據爭。【對不起】只不過是很簡單的三個字，可為何我會 愚蠢的把無謂的【自尊】與【倔強】加諸在它身上讓它變成比【我愛你】更難以啟齒。20歲的我竟還可笑的學不會道歉。那一刻，我忽然覺得我輸了，慘痛地，因為你比我成熟許多許多。

於是，我學會了“對不起”的真正意義，也想要學會真摯地說對不起。

最近一直不經意把他掛在嘴邊。我知道那是因為我極度渴望見他一面。
那城市一直是我在意的城市。看報紙看見關於那城市的報導會格外留意，與友人聊天時聊到那城市或聽見任何相關資訊時心總會漏跳一拍。因為他生活在那裡，所以那城市對我的意義變得有一些些不一樣了。記得剛畢業的我們都不知道自己想前往的方向。我選擇繼續升學，而他卻回到那城市過些茫無目的的生活。我曾經看不慣他的不思長進，卻渾然不知其實他蓄勢待發等待著一個屬於他的機會。直到這一年才聽到關於他的消息，他終於實現了夢想，正在做自己喜歡的事。而相反的現在還是渾渾噩噩的我，忽然很想很想去見他，想去看看他那閃閃發亮的樣子。我發現我錯了，很過分的。

於是，我決定重新慎思我衡量事物的標準。

【你有病。】【我知道。】極度欣賞邱妙津的文字熱誠與真摯，那是一種把自己關起來用嚴苛原則不斷地淩遲自己犯錯的心，受傷害的不止是自己，還有身邊關心自己的人。 於是，我發現了幾乎病態與可悲的自己。

然後，末日之年到了。

最喜歡的季節悄悄溜走了。

該離開的人離開了，而我也接受了這樣的離開。

好了，2012，一個全新的自己，重新出發。