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2019年8月11日

【孤獨症患者】

那是一個無比漂亮被染上橘色的夕陽

戶外廣播傳來: “ Cause you had a bad day ” 我那夾著蔬菜正要放進火鍋裏的手頓了頓
嘴角無奈失笑比起一個人去唱歌再上一個等級的是
一個人去吃自助火鍋
我的孤獨症好像又更嚴重了

然後我想起其實很多時候我並沒有刻意的選擇一個人
只是慢慢地在我還沒有意識到之時
就變成了如此這般

因恐懼受傷害遭放棄被誤解怕麻煩
漫漫的遠離了人群
遠離了不可控的世故
然後變成了如此

2019年5月13日

【於我的意義】

心裏有結解不開時總喜歡出去走走

或許旅行只不過是一趟高姿態的自以爲是

一種惹人厭の逃避方式

只是

在等待回程時的機場我看著落地窗外一片空曠

忽然覺得所有一切執著放不下的事都不是事了

或許旅行不能解決問題

只是它和時間説好了

讓我擁有回來後去面對的勇氣

by danger

2019年2月18日

你我皆騙子

騙子最高的境界是

要想要騙得了別人最先必須騙過自己的心

... ... ...

所以嗯一切都會好起來的

2016年6月6日

【信】

其實我還蠻喜歡【信】這個字。~~當然撇開喜歡的男人之一就叫作“阿信”不説~~。
畢竟以前時常嚷嚷挂在嘴邊的口頭禪就是 —— “ 我相信善良。相信真理。相信靈魂伴侶。”
嗯，那是一個必須以這麽詩（zhuo）意（si）/ 浪（e）漫（xin）的方式來彰顯自己獨特之處的時光。好像如果不這樣，就不酷。順帶一説，好友小賤當時的格言是 —— “勇敢追夢的夢想家” 。小賤很喜歡的其中一個女生朋友的格言是 —— “真· 善 · 美” 。

跟了一段日子的活動項目終于告一段落。閑下來的日子就拿來培養新的嗜好 —— 練字。
昨天練字時就看到了【信】，

—— 【信】，舌族，“信，誠也。從人，從言。會意。”
與之同族的有：“言” “誠” “誓” “謝” ”謊“ etc... ——

對此我無法理解，比起舌族，【信】難道不應該更適合被歸納入心族嗎？

舌族的【信】，拆開來就是 —— 人説出來的話語。
人説出來的話語，可以是真，可以是假。真的成了誓言，假的成了謊言。
心族的【信】，則是 —— 因爲心，因爲你，所以你説出來的話語，我相信了。

然後剛好今天就發生了這麽一樁：

“ 你其實是可以告訴我的”

“ ... ... ”

“ 你不説，是因爲以爲我會爲了這事讓你回公司嗎? ”

“ 對... ... ”

“ 你跟了我那麽久，應該足以瞭解我的爲人了，我是不會那麽做的。”

其實當時我説謊了。

比起還不夠信任我的你，口口聲聲要你相信我而自己卻不願把誠意交出去的我更爲惡劣。

或許正正是因爲造字者比起我這半吊子的理想主義的更爲瞭解洞悉人類的劣質性。

因爲人，到頭來還是會選擇相信説出來的話語，被看得見的行爲舉動而感動。至於那些説不出口的心意，你不説，誰懂啊。誰想當你肚子裏的蟲啊。

其實你我都選擇相信人的話語，人的行爲。不相信人的心。

你我的信，對我你彼此都是過於的負擔。

在愛情里亦然，所以從一開始我死愛面子的選擇了不説我就輸了。
徹底地輸給了願意説出來的人。

Cheers.

2016年1月1日

終結二零壹伍

沒法用文字去概述忽然就這麽結束了的二零壹伍。那是一整段無感麻木到絕望然後妥協到失去自我的渾噩日子。而年初時寫下對自己的期許衹完成了 20%。

生日前收到剛畢業時寫出要寄給自己的明信片，説要未來的自己不管如何都不可以忘了初衷，有如当头棒喝。然後一直轉牛角尖自怨自艾。怨生活怨工作怨老闆把自己變成一個麻木的工作機器。

衹是，

我相信 2016 會是個好年。新年之初就見了想念的朋友 / 聽到了好音樂 / 已經確定了兩趟的出國旅行行程 / 今年我想我就不再列寫 To-Do-Task ，反正我又沒多把這些認真當一囘事。

畢竟每天每天的工作就已經有過多的必完成事務。

所以，生活，我就讓它隨性些吧。

Love & Peace。

2013年10月28日

Certainty

Tick Tock ...

Tick Tock ... ...

SIX more days to go... ...

and my anxiety is growing furiously as time flew.

Dear Me,

Be Kind, Stay Strong, and Believe,

I Love You, Still.

That's Bound To Be.

2013年9月16日

勿擾

吾心乃禁區擅闖入者或片體鱗傷或獲吾愛

語言最是虛無口是心非是我最大的保護色
倘若你無法用心去瞭解我你將無法看見真實的我
你就不可能愛上我
如是我也不會愛你

P.S: 如果有那麼一天你有機會翻看我的日記看清我的心聲你會否哭泣... ...

Love, and Peace.

2013年7月23日

先說好了這會是一篇毫無重點雜七碎八羅裡吧嗦關於最近狀態的大長篇流水帳。字數無限題材不定不依事情發生前後排列敘述想到什麼就寫什么。畢竟對於一個便秘了有半年以上之久的人來說這忽然之間的決堤該會有多麼的駭人我想各位看官無需我多言為大家解釋那滔滔江水有如黃河氾濫一發不可收拾的狀況。

我，已經文字便秘了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久了。

世界末日之說在2012末更是被傳得沸沸揚揚。我不信却有自己的一套看法。完全相信世界沒末日就應該是我告別那段渾濁過去的契機。21122012當晚趁著朋友們忙著去發財時不想（其實是沒膽）發財百般無聊地一個人跑到戶外吹了一整晚冷風爾後回到酒店房間一沾上軟乎乎的床就睡得一塌糊塗完全忘了要一早爬起來迎接末日之後的第一道晨光第一個朝陽。於是乎我也忘了想要創造一個全新的更美好的自己的那份決心。拖拖拉拉了好幾天才終於放下駐守了5年多的空間來到這裡口口聲聲的嚷著騙人的虛偽的不願忘記不忍捨弃。說到卻做不到。或許在我急著揮別過去的同時我也拋棄了一部份的自己。

畢竟人像積木回憶像拼圖，現在式的這個自己不正正是由每一段過去堆砌而來的嗎？那些愉悅的悲傷的疼痛的煩人的複雜的無奈的憎恨的。抽取出一小塊的立方體后積木整個瞬間倒塌。我竟可悲的失去了相信的信仰失去了欣賞文字強大力量的能力無法發掘生活中那些美好的事情繼而忘了去享受每個能夠感動我的小確幸即使那些是多麼稍縱即逝的美好瞬間。生活慢慢的變得亂七八糟而其中最明顯的跡象就是面臨文字便秘John*久並且無法閱讀。其次即是出門時包包裡不再備著以前總是隨身攜帶的相機而他們都被胡亂堆進小盒子里積滿灰塵。

生活中還是充斥著無數的惱人的說不清理還亂的混賬事混蛋人以及剛畢業對於未來的不確定感不安全感。終於遇上了典型的【大人】。我想對於此我是幸運的。一段談話下來整個想翻桌走人翻臉不認人可是卻顧慮著朋友情面上一一忍了下來。

這很孬種，我知道。

面對一個處處批評我工作看不起我生活方式不認同夢想的人，我幹嘛還要跟他浪費口水。於是我不發一語讓對方滔滔不絕的演講論點。我很氣，不完全是因為對方的措辭，更多的是氣自己的沒有能力反駁。該死的。自己。

決定了不去英國深造的那一刻心情是複雜的。畢竟它是我一直相信自己會走上這麼一趟的宿命。至今看到同學們分享的英倫式生活照心情矛盾。偶爾還是會冒出 “ 如果我有去... ... ” 然而大部份時候還是慶倖自己的選擇。生活沒有如果至少我賺了三個月的自由。（口硬-ing）

噢，得到一部打字機。興奮地滴里搭拉的打了幾個字后，才發現讓我極度挫折的最基本問題。它只能打英文字而我英文不好。

我在說廢話。

大選過後并沒有迎來平靜穩定。這城市依然腐敗治安依然不好空氣依然糟糕正義沒有得到聲張。

電影里【That‘s what I am】西蒙老師用了四個字定義了如何能夠達到世界和平 --【Human Dignity + Compassion = Peace】

比起這個，我更嚮往的是【TOLERANCE】: （我懶惰打字，大家就湊合著看唄）

基於種族意識優越感，我總覺得中文字是這世上最優美的文字。不是嗎？它並不是用區區26個字母就能被拼湊出來的。每一個字都被賦予獨特的意義。是唯一的。可我錯了。能夠讓文字真正變得美麗的應該是人們利用它來進行描述的方式。而正是這樣才會出現 Poet · 詩人、Writer · 作家這些偉大的人不是嗎？Tolerance 這一字我早就認識了只是從來沒去瞭解它被賦予的美麗意義。它代表海量般的去包容接受，包括與自己不相容的人事物。能夠做到這樣的一份寬容並不容易它需要的能夠接受一切的大愛精神。正正是因為愛所以一切變得美麗。

嗯... ...離題了。

7月她是迫不及待的想要說bye bye。我知道自己還沒準備好。

P/S: 本來這是個不打算公開只想要留給自己最自私的空間。可是我發現沒有了分享它缺乏了氣息我就更加沒有想要經營它的熱情。我啊，果然還是群體動物。渴望交流、渴望接觸、渴望關心。渴望愛。 : )

2012年12月28日

有些會拋不得，有時候則毅然決然。

對於處理“過去”的方式，不想只剩“回憶”“懷念”之類不真實虛無的存在意義。

所以，21歲剛過，末日並沒有來。

捨弃了舊的空間來到這裡
把我永遠的保留在這空間里。

Preserving my 21-years-old-self

不論時間如何過去了外面的世界如何改變了

我始終不想變
21歲的初衷

不願忘記，不忍捨棄。

2012年2月15日

214

偷偷的愛情人節沒有妳怎麼辦版

= 在情人節之前，嚴爵還沒來得及公開戀情便宣佈失戀了 =

【我們不是結局是過程】

通過網路知道他身邊好像有個她陪伴了

想要祝福卻做不到祝福

好了

祝大家情人節快樂。

=D

2011年11月4日

十一月，我終於二十了。

我在想我那麼的喜歡秋天的原因會不會是因為我本來就是個在秋天出生的孩子。

不在身邊，好久不見以及完全失去聯絡的朋友們，你們可好嗎？

你們的祝福心意我收到了。

還被你們記住的感覺是這麼的美好。

我過得不錯，雖然還沒有一個人能停駐下來在我身邊，

可總會在某個關鍵時候會有人前來幫助關懷照顧。

就像曾經的你們一樣。

這一天，我想起你們大家。

衷心希望你們也跟我一樣，過得很好很快樂。

感謝陪我走完這十九個年頭的所有人。

* 一鞠躬 *

那麼接下來的一年請繼續多多指教了。

這一天

我，終於還是到了二十歲了。

還是要

像麥兜一樣善良

像蠟筆小新一樣開心幼稚

2011年10月5日

這就是我的生活方式。

這些，就是我的生活方式。

我自戀得很喜歡現在的我。所以沒有想爲了誰而改變的打算。

如果你高傲得不願去接受這種方式那麼請安靜遠離，不批評。

因為我，從來都不會去衡量你的生活方式。

2011年9月25日

有一種感動

【謝謝。】一鞠躬。真的是很感謝。

有些人總是覺得很遠有些事總是覺得很難
心裡有一種感動是因為有你們給我勇氣大家約定要一起變得更美好

這一次我覺得我這2年4個月的學習終於真正的告一段落了
接下來的兩年請繼續多多指教了

2011年8月15日

無題

【在逃走的那一天里除了我陪小孩，陪我玩最多的就是小白。】

逃回來后又過了兩個星期。
然後吖，我想說,
我呐，如果真的能夠做到說忘記就忘記，那就只有在兩種狀況之下才可能發生:

第一，我失憶了。
第二，那個不是我。

我還是我，也沒失憶。所以... ...

P/S: 借物少女很好看。

2011年8月7日

一笑了之

看見大大的加菲貓，我忽然笑了。很開懷的。
事情其實沒我們想像的複雜。
笑，它可以很簡單的。

然後，我親手將所有束縛著你我他的線通通扯斷。

2011年7月31日

好了。

我療傷的方式很簡單
一個人一個休閒的下午一個陌生的環境
然後我會帶著笑容和滿滿的能量回來從心出發

剛回到家累了。其他的後續吧。

< to be continue ...>

2010年11月4日

告别十八

静静地与十八岁的自己说了声再见

... 告别18 迈向19 ...

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To：19岁の自己

其实今天的心情没有庆祝生日的喜悦反而有点沉重朋友的祝福不会少其实比往年来得更多甚至连一些已经断联多年/许久未曾联络的旧友皆纷纷送上祝福是有些受宠若惊亦感到好奇为何他们会记得毕竟我的生日并不像 8.31、5.13、9.11 那一类日子那么容易记住谢谢你们的祝福... ...

与往年一样拒绝邀约天未暗我便回家了读着朋友们送上的祝福 -- 《玉女心经》可能是因为播放着班得瑞的演奏曲悠悠笛声添一分忧愁心情更显低沉 ~~（其实我应该炸歌的听些 “恭祝你福寿与天齐” 的生日歌可能心情会比较好 XD）~~ 十分感动之余亦看清了一些事情我告诉自己这就是长大

曾经我对十八岁这象征的花样年华的日子充满憧憬脑子里总会幻想着一幅美好的画面
但是其实也不过如此这一年来我还是一样上课、回家、交际、还有一个人... ... 我被骗了... 哈哈~~ 漫画与偶像剧会令人变得不切实际白马王子也不存在

将《玉女心经》重新包好收藏在衣橱的最底层
我要自己把今天当作是另一个再普通不过日子... ...

From: 18岁の自己

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